1.不说话的时候。
沉默但目光专注地看你说话的男人，一定内心丰富，这一刻的男人，因为他身上似乎有一种至命的磁场，让你觉得他酷极了。
2.含着半口饮料微笑。
为了回应你，他哪怕嘴里含着咖啡或者美酒，也不急着咽下，先反馈给你一个积极友好的笑容，这样的绅士举止，当然会让你心头顿生暖意与好感。
3.果决而内疚地摁灭烟火头。
只是因为你的出现，正在抽烟的他，立即用这一动作欢迎你，无声，但那动作非常男性化，这比为你脱外套拉椅子，更贴心也更有说服力。
4."我干, 你随意"。
酒桌上说这话的男人，豪爽，但不乏柔情，非常善解人意，仿佛可以为你赴汤蹈火，但背影一点也不冰冷。
5."不要在风口接电话"。
他在街头用手机给远方的女友打电话时说了这么一句话，风吹着他的脸，他眯着的眼，很迷人吧！
6.一下子强有力地把你拽到怀里。
一切不容置疑，男人的霸气通过一种温暖的手段淋淳尽臻地表现出来，你绝对拒绝不了。
7.镜子前拉一下领带。
这时的男人很认真，而且有种片刻的孩子气，这很会激发温存欲望。
8.下楼时吹了口哨。
那是一小节美妙但已成他记忆一部分的旋律，女性喜欢考究男人的唇齿，而那一刻，他会满足你的。
9.无辜地耸耸肩膀。
喜欢看男人这时的身体语言，每一个细节都令你怜惜疼爱。
10.嚼口香糖的男人，有些玩世不恭，特别是NBA的球星，总是忙里偷闲地嚼着口香糖，一种无所谓的感觉，带点男人的"痞"。
11.在海滩上躺着晒太阳的男人。
古胴色皮肤，迷离的双眼，你是不是有种"活埋"他的冲动？
12.突然把车开到你身边，摇下车窗对你笑，这是许多浪漫故事的开头。
13.在寒风中不停跳着等人，双手插在口袋里，领子高高竖起。这一刻，你是否希望你就是他要等的人。
14.弯腰轻抚一只摇尾巴的狗。
有爱心的男人，看起来特别舒服。
15.掏钱买单的男人，并且说："不用找了！"
16.双手从背后变出一朵玫瑰的时候，你一定会认为他是最好的魔术师。也许他改变不了风向，但可以改变你的心情。
17.他顽皮地跑，因为他手里拿着你吃剩的蛋糕，他总喜欢分享你的剩菜。
18.他做俯卧撑的时候，脸上都是性感的汗珠。很有男人味。
19.抱着篮球向你走来。
活力龙，总会给你带去兴奋。
20.就职演说前的停顿，目光扫视全场。
大气的男人，很有慑服力。
21.坏坏地注视着你，光明正大地暖昧。
这种目光恭维，是种深刻的激光式的抚摸。
22.灿烂地笑，关键是露出两排洁白清新的牙齿。
女人的唇，男人的齿，都是性感利器。
23.额纹，这是思考或疑问时的皱纹，35岁以上男人，如果没有额纹，那就是如同外婆没有白发。眉宇处如果有个昂扬的"川"字，那就更有内容了。
24.奔跑或大步流星。
因为豪迈，也是自信。
25.男人刮胡子时。
白色泡沫，非常有遐想空间，青亮的下巴，如果还有美人沟的话，那是种会让女人发出尖叫的性感。
26.正在换灯泡或钉钉子的男人。
动手能力强的男人，有种让踏实的感觉。
27.教孩子读书弹琴的时候（正式教师除外）。
所以许多贵夫人会与其孩子的钢琴教师发生不伦之恋，原因就在此。
28.摘下手套与你握手，热情，但手心不湿。
29.愉快地答应你去摘星或赴汤蹈火的时候。
30.男人快速做出决定的时候。
最怕男人拖泥带水，当然，床上活动除外。
31.男人戴安全帽的时候。一种奇怪的俊朗。
32.接吻的男人。
那一刻有种贪婪的魅力，仿佛要一手遮天，独吞天下。
33.单手持枪射击的男人。
如果他是光头，效果会更好。
34.自嘲，而且会让你一笑。
35.穿着一条不用皮带的牛仔裤，当然，腹肌要发达。
36.咬紧牙着的时候，那是一张充满张力的刚毅的脸。
"用力"是男人的"第三"性征。
37.美好的地勾引你的时候。
不会勾引的男人是残缺的。
38.扔掉自己外套，几乎是扑向你的时候。
39.兴奋得发抖到缺氧的男人。
这时，你一定会产生一种崇高理想：为他灭火！
40.和他打赌，他又输了，这一刻，他非常可爱，他是你胜利成果。
41.他说，他并不爱你的时候，这份魅力，最具毒性，小心为是。
42.最后，看贴回贴的男人，魅力总是伴随一生。
1.没有特殊情况，身上带钱不要超过10块。这样，不但可以遏制自己的花钱欲望，还可以在同事要求请客的时候，很大方地打开腰包，给他们演示什么叫身无长物。
2.不要随便和同学打赌，因为有1／2的几率是要输的，就算你想打赌，也不要拿请客之类的做赌注，可以用其他的替代品，例如：喝凉水、钻桌子、打手心等等。
3.千万不要自己买杂志，完全可以从别人那里拿来看，反正杂志又不是报纸，隔两天看也不会错过多少东西。
4.一旦要请朋友出去消费，可以去茶馆喝茶。呵呵，点最便宜的茶，一个人也就20块钱，但吃自助的待遇和高档的茶水是一样的，而且环境一般也不错。还有一点，进了茶馆可以一泡一个下午，省下了其他的消费。如果时间捏得准的话，中饭和晚饭都可以一起吃了。
5.对MM要去逛商场的要求要尽量地拒绝，实在不行，付账时照方法1行事。
6.和朋友一起去吃饭，付账的时候要站在朋友的左边，这样当你用右手掏钱的时候可以让他顺利地阻止你。什么，你的朋友也很吝啬！没关系，还有办法，如下7、8、9：
7.如果在场有美女，可以在吃完饭后大声叫服务员埋单，一般朋友如果讲面子会客气几句要求付账，不要迟疑，马上把这个光荣的任务交给他，然后可以欣赏非常精彩的过场动画了。
8.很自信地掏出一张信用卡，让服务员刷卡。当然，这张卡是作废的喽。然后当服务员过来告诉你不能付账时，演示方法1。这时一般是大家一起掏了。你可以很歉意地说，过两天还钱(一般来说你还钱他们也不好意思要了)。
9.不管你用什么办法，让你的手机在饭局将结束的时候响起来。装作很着紧地去回电话，然后一脸抱歉地告诉大家，公司里有急事找你，然后迅速离开，不要给别人快速结束饭局的时间。
10.给女友买玫瑰可以只买一朵，并告诉她这叫一心一意。
11.两双拖鞋的钱不能省。家里一双，公司一双，这样可以极大地增加皮鞋的使用寿命。不要理会别人诧异的目光，你可以告诉他们你有脚气，穿拖鞋不会出汗。
12.晚上尽量留在公司里加班。这样的好处很多：在公司里可以享受免费空调，不用浪费家里的电费；用公司里的电脑上网，节省上网费用；用公司里的电话和女朋友聊天，节省电话费；缩短晚上的消费时间；老板看到很高兴，说不定会加工资。
13.如果有女友的话就赶紧从朋友阶段过渡到爱人阶段，这个阶段一般损失不会太过惨重，如果你够精明的话还会略有盈余。
14.不要透露你的生日让别人知道。以我的经验，一般办生日宴会是要亏本的，而此时又不能使用方法解决。
15.告诉别人上面的招数，让人知道你是很不好惹的。这样会减少很多麻烦。
互联网渐渐变成一种时尚，在网上没事偷着乐的的游 民越来越多，且已逐步形成一种类似于丐帮的群体，大有发展成为第57个民族的迹象。与现实生活一样，规范地讲在网络上生活的只有两种人：男人，还有女人。 但在网上男人不叫男人，叫大虾；女人也不叫女人，叫美眉。称男人为大虾是因为网民们常躬着腰握着鼠标敲着键盘，用中华古老的象形文字而言便称之为大虾。称 女人为美眉是因为网上的雌性公民是国宝一类的稀有动物，且大都是面目狰狞的恐龙一族，故大虾们便日盼夜盼能在网上相逢姿态万千风情万种的美人儿，遂将理想 现实化地延伸至口头上的称呼：美眉。其实，真正在网上遛过几圈的虫们都知道他们还有一个更趋向真实的诨号：男狼与女妖。
男狼抠女之无敌大法
由于网络一族的发展大有迅雷不及掩耳之势，故有许多在生活中得不到爱情滋润的失落男士，也有一些扒着碗里想着碗外的情圣不约而同地将触角伸向了网络。在网上泡妞已成一种男人上网的主打驱动程序。
我在网上作过一个调查，结果表明几乎所有的男士网民都若隐若现地渴望在网上能象中六合彩一样撞上大运，碰到一位扬钰莹版本或关淑怡版本或舒淇版本或玛丽莲 ·梦露版本……的梦中情人。虽然他们尽知网上出没无常的大都是恐龙一族，也知道网上爱情有99%是见光死，还知道他们也许一辈子都见不了面，但那种来自于 聊天室或伊妹儿的异性情话却让这些有点笨的酷鸟们常常感动，然后沉醉于一种意淫式的快感中自娱自乐，现在欧美流行的一种数字化性爱便是缘自于此。这类网上 男人便称为男狼，网民统称之为colourwolf。
由于网络的虚拟性导致了游民主体的虚幻性，使得这群男狼神出鬼没，而且能同时换几个名字泡几个妞。让那些自诩为精明的美眉们亦无从鉴别真假。但如果我们细心观察，便会发现男狼泡妞的手法与生活中的男人手法惊人相似，不过是衍生出几个虚招的另类版本而已。
古惑者版本：男人不坏，女孩不爱。这好象是一个验证了千年的真理。如果你在夜阑人夜时遇到一个跨进聊天室便口吐狂言语出不逊的男人，你便要当心了，这是饿 狼出没的前兆。他张口便是泡妞宝典中的狂典：HI，美女们，来杯烈酒吧！他还会睁眼说瞎话地说：小姐，你怎么长得象我的前任女友哟。这种男人是网络上最嚣 张也是最没人气的一族，一般的美眉都会嗤之以鼻地逃之夭夭，但仍有那些寻求刺激的小太妹或初上网络两眼漆黑的小妹妹会上他一当。而这种坏男人一个最大的特 点是只要你接口，便会象大大泡泡糖般没完没了地粘上来，不让你有一个思考或喘气的机会。他会自吹自擂地说自己刚刚开着哈利从高速公路上与车党飙车回来，回 来前还在三里屯的一间吧里喝了十听啤酒，为了与一个披着长发的黑老大争小姐还猛打了一架，为了证明他的拳脚功夫，他绘声绘色地将金庸大侠的武功招式来个全 文照搬的描述，全然不惜网络费用在分分钟搞掂。而实际上他是个瘦得象麻杆平日里被人吐上一口唾涎也不敢哈口气的主子。他还会满口脏话地鼓吹男人要有脚臭、 狐臭、口臭才最可爱，要长着络腮胡子敞着胸毛头发结成虬才有男人味。当然，谈到兴处，他会渐入正题地吹嘘自己曾拥有若干个女友，有淑女款、荡妇款、艳妹 款、清纯款等等。并狂吐一番对女孩子是如何的轻视，以期能激起你性格中的反叛性，从而达到见你一面之目的。他刻意地将自己化妆成一位高大威猛，很COOL 的飞车党老大形，从而吸引那些喜欢"伊面"郑伊健般古惑者的小女孩芳心大动。而对这类扮酷者，防治他的最佳妙药便是来个冷处理，置之冷处而后生，管他有多 酷，坚决地对之视而不见，那么他的酷味便会在瞬间消溶。将他打回原形，再度成为面对电脑屏幕挤压青春痘唉叹没有女友的臭男人。
俊白马版本：所谓的好孩子，就象是坐在写字楼里的白领，整日介西装革履，夹着一袭文件包，而皮鞋也锃亮得惹眼。这类狼是伪装得比较深沉的一族。他们的口才 特佳，天文地理现代未来书法绘画音乐茶道后现代意识甚至是亚咖啡文化……都能如数家珍，并且与你神侃时一不小心便会引经据典，什么王朔的痞文化俗语，莎士 比亚的名句，李白斗酒后的吟诗，古龙的爱情妙语也会脱颖而出，因为他键盘前恰巧摆着一本《名言集锦》。他们绝对是谈吐不俗的奇才，其幽默其聪颖比之实话实 说的老崔毫不逊色。从《人鬼情未了》到《图兰朵》的对白，仿佛都已成为其泡妞热线中的帮凶。一旦你被他的才情所折服或者说是吸引，那么MYGOD，你便惨 了，他会象一个使着摄魂掌的武林高手如影随形地徘徊在你左右，他会说我们说得这么投缘，不见一面真是辜负了上帝给我们的机会，他还会很诗意地说原来你就是 我等了五百年的那位梦中情人。如果你仍不为所动，他便会自动给大家一个台阶，说那么给我电话吧，当然他不会忘了问你在生活中叫什么名字。他象一瓶502强 力胶水，不达目的誓不罢休，但他也很现实，一旦你对他说已经有男友了或是已婚的家庭主妇，上CHAT只不过是来解闷而已，并不想发生什么网络情缘。那么你 很快便会看到这类狼的本色，但见他松了一口长气，然后打出一串"真他妈的逊"而愤然下线或是去寻找下一个美眉，然后一如既往地充分发挥他的才子情怀。
很受伤版本：母爱是女人的天性。熟谙女孩心思的那些狼们会在网络上扮痴情，演绎《太傻》的后现代版。虽然他在生活中驰骋情场绝无敌手，真真是攻无不克战无 不胜如入无人之境。但他在网上不会忘了表白自己是个很受伤的苦孩子。从小没爹没娘，是在保育院长大的那一代苦娃子。甚至现在上网的电脑都是冒着被BOSS 炒鱿鱼的风险偷着在单位用的。然后他会继续延续他的作家智慧，编织一段老网虫已经看过若干遍的爱情悲剧。一番敢笑梁山伯不痴情的独白，然后大谈特谈琼瑶的 "天若有情天亦老"，"悲"至极处他甚至会旁若无人地高歌一曲王杰的《是否我真的一无所有》。他会告诉你这次爱情令他伤到骨髓。爱得真却痛得深，心太软而 使他很受伤。两年的真爱热拥KISS仍历历在目。但就是因为他穷困而使那位恋人挎着大款的胳膊绝情而去。问苍天无语。哭大地无言。其情悲壮比之泰坦尼克号 的撞毁有过之而无不及，所流的泪水比全国水灾更趋凶猛。失恋使他感觉到人生的意义越来越无趣，潜意识在说我想死了。真的感谢你能在濒死前让我倾诉心坎中直 达天庭的怨气。而这时其实他正在抠着脚丫子抽着烟悠然地欣赏自己惊天地泣鬼神的文学水准。对付这样的狼，一般的女孩会手足无措。生怕一不小心便会伤到这位 世纪末的最后情圣。所谓救人一命胜造七级浮屠。于是惊慌的女孩会小心翼翼地对他进行劝慰，直至吐出"你在那里，等我过去再说"的灼灼之言。她却不知道这正 是饿狼所期待的天簌之声。所谓狗行千里改不了吃屎，对待这类狼，如果你能冷静地再行观察一番，能拖则拖，则狼尾巴便会自然而然地露出刺毛来，并会不战自 退。因为这类狼很实际，他很珍惜他的钱包他的网费。斯时便是真相大白狼迹顿现之时。
万金油版本：这类狼号称是狼王，实为王中之王，大有山中无老虎，饿狼称老大之气势。这类狼是久炼成精的老网虫，在网络CHAT里抠女的功夫已臻三花聚顶之 幻界。他们的招式是反其道而行。甘于平淡地将自己妆成一个成熟而感性的男人。塑造出一种沉默是金的大侠风范。这类狼最善于揣摸女孩的心思，知道网上的美眉 都是孤独的、受伤的、无聊的一族，因此他们紧紧把握网络是不见面的，女孩会比较放心地谈吐自己的心思，慢慢地聆听女孩诉说自己的故事。这招叫做知已知彼百 战不殆。然后他再当一回心理医生，对症下药地对你进行心理按摩。对成熟的女孩，他会跟你谈论世事风云的变幻，流露出一种曾经沧海难为水的大家之气。对清纯 的女孩，他会跟你说一些"撑着油纸伞"，慢慢走过雨巷的浪漫情调。对时尚的女孩，他会跟你说一些罗马的香水法国的时装，营造出一种夏奈尔便是流行的氛围。 对激进的女孩，他会跟你讲比尔·盖茨维纳斯计划的卑鄙及民族工业的危险，说一些北约对南联盟局势宛若国防部行家们的分析。对受伤的女孩，他会对你讲"天天 天蓝"明天的太阳又是新的，会劝你爱之不易还是与男朋友和好吧……其实他心里正在想快投进我的怀里吧。这类狼隐藏较深，且从不故意炫耀自己，而且象一条变 色龙，热情时火花四射，激情可溶化冰川雪山；伤心时可感动上苍，泪流千行而全然不觉；发誓象吃饭般自然顺畅。故此类狼防不胜防。唯一途径是先下网，换一个 更可爱的名字来观察其举动。此招实是小李飞刀的真诀，无刀胜有刀。无情胜有情。这也是防范所有狼种的致命法宝。
女妖摄男之惊艳一枪
当诸多美眉们拖着鼻涕搂着男友牵着小狗在网络上寻找爱情的第二春时，也许她们真的是在追寻那种生活中所不能享受的沟通，但我们必须要警惕的是，其中占有 1/2强的妖精之目的是泡尽网络帅男儿，吻遍网络热血男子。这群妖精们网友称之为Creature。实是害男之狐仙，其道行深浅不一，摄男大法各有千秋， 那英唱了一首《征服》，这又何尝不是那些女妖们所遵循的原则：以征服网络男人为已任。所谓妖者，必有其道。其中也必会进行分类，在新浪网的游民部落曾有个 王语嫣的《男士照妖指南》的贴子，将其分为小妖精形、大妖精型、老妖精形、白骨精形，今斗胆借来并作进化演变，还请段誉兄莫用六脉神剑刺我，：-9。
处女小妖形：小是大小的小，但在网络里是不以年龄论英雄的。这里的小并不是指她是未成年少女，处女出非指其是真处子。而是指她刚刚入道成妖，道行尚浅，对 迷男泡哥之术尚处于混沌初开时。这些未成正果的小妖们，对人类对网络尚无大碍。她们喜欢傻乎乎地扮成一个金城武喉咙里的"标准情人"，一走进窗子里便会咋 呼着叫嚷"老公们，小女子来了。"顿令群狼共舞，众皆开颜，但见屏幕闪处，爱字频现，狼仔们都唯恐字打慢了有戴绿帽子之嫌。如果从表层上来看，小妖过处， 但见歌舞升平，网络空间里一片清新飘逸之气。因为这类小妖精都是打着外资雇员、就读名牌大学等金字招牌，乍看纯情尽现，似荷花高洁，似清风徐来，除非是久 经沙场看惯妖娆的老狼们，才会以火眼金睛尽识小妖。如果揭开小妖们的内核，我们会看到这是一群乳臭未干黑不溜秋深度近视梳着羊角辫的初出茅庐之女，其中也 偶尔夹杂着一两位清秀之才女，那也是因为在家里被老爸逼急了，被男朋友抛了，被老板炒了……因心理灰暗而做的发泄之举。因此，对小妖精形的女妖，我们大可 不必激动，也无须恐慌，要待之以平常心态，冷眼观之定会有所获，权当是看了一场不花钱的表演秀。
时尚大妖形：大妖精比小妖精更进化了一个层次，功力自是不可同日而语。这类妖精早已不是在大窗里疯疯颠颠简单做秀的一族，已接近正果，她们喜欢守在小窗口 里，伺机而动，一旦发现目标，便会如猛狸下山，以一种雍容华贵的仪容，若接若离地将你玩弄于股掌之间。你如果开她的窗，便会人在江湖身不由已地被她所迷 惑。这群妖们比较现实，也比较流行，她们自己拥有一份比较好的工作，都是些office女人。因此她们张口便是闻香识女人，闭口便是夏奈尔便是流行，简直 便是时尚的代言人。这些女妖们现实得不需要任何刺激，她寻求的是聊天，与她档次同类的男人聊天，侃流行，说考研，谈托福，有时也会同时开着几个窗子与七八 个男人对话。因此，她们对那些仍每天在为不菲的网费而发愁要罢网的男狼来说，简直便是一种奢侈的享受。幸好这类女妖对盎惑这些穷人也不感兴趣，只要你不是 我很穷可是我也很傻冒的男人，肯定会全身而退，损失的只是在网络上练习打字而无辜缴纳的费用而已。
沧海老妖形：其妖既老，虽不体现在其满面沧桑上，但却也表现于其内在的千年造化。沧海横流，尽显英雄本色。轻轻的来，来时没有带来一片云彩，也不会带来刻 骨铭心的记忆。她们是在玩轻舞飞扬的飘逸一族，她在任何一个角落都不显得耀眼，象一粒沙子，但一不小心便会窜入你的眼睑，让你欲揉还休地品尝爱之苦涩。其 情其味颇似一枚青青的橄榄，酸，但回味悠悠，令你难以自拔。这种爱情会令不小心上套的狼仔痛不欲生，因为他爱上的是一个不回家的甚至是不具体的人，谈了若 干时间的爱情，你甚至连她是人是狗都搞不清爽。偶尔她也会施舍性地给你一个电话号码，当你欣喜若狂满世界地找人庆祝，并带着一种诚惶诚恐的心情如朝圣一般 拔号时，听筒里传出的却是小姐那标准的国语"对不起，您拔打的是空号"。当你象一条被戏弄的疯狗一样去网上找她较劲儿时，她会依然一脸灿烂地告诉你，你怎 么这般老土呢？你难道不知道网络情缘的原则是见光死吗？为了保卫我们这份世纪末最后一份纯情，我们还是不要见面听声吧！天哪，你居然将感情献给了一位影子 小姐，交给了一位老妖级美眉，更可怕的是，她其实根本便不美，不温柔，更甭说纯情二字了，说不准在键盘上敲打如是话语时，她正在抠着鼻屎闻着脚丫子笑你痴 情若傻呢？
鬼魅妖形：此类精灵上天入地逢山开路遇水搭桥前路绝无障碍。亦可称之为白骨精，当然有其过人之处。来无踪去无影如鬼魅似神灵，还会九九八十一种变种，堪称 为网上最高境界。即便是如来佛孙悟空再世也已无从识别其妖形。她们借助网络科技将其通过一根电话线传向每一位拔号上网者的思想里，并且慢慢渗透，绝无一丝 痕迹。正所谓入侵了无痕。如果有一天，你发现你已离不开网络，因为你每晚准时要去网易聊天室或论坛去等一个名叫红粉小菲或其他美艳名字的美眉，因为她半夜 还没上线你耽心她走路撞车上网遇贼你在关心她在拚命用ICQ呼她，因为她在一夜间让你享受了一生中所有能遇到的喜怒哀乐等情感变化，因为她能让你为了上线 聊天而不惜溜课逃学冒被老板炒鱿鱼之大韪，因为……够了，如果你真的有了以上症状，那么你等着看好吧，你已坠入了鬼魅妖形白骨精所布的情网陷阱中，虽然其 中没有荆棘玫瑰刺，但却有伤人不用剑的心魔大法在向你招手。
太监妖形：这是所有妖族中最令狼仔伤心气馁的妖精，又称人妖，是一些男不男女不女的太监，如李莲英公公般可怕可恶。这是一群戴着假面具扮猪吃老虎去参加化 妆舞会的男扮女妆群落。古有花木兰，今有花本男，她们打着美女的旗号，招天下受伤的男儿，爱世上多情的公子，寻网上花心的狼仔，为的只是观看赵本山东北二 人转般的开心一刻，他们甚至连同性恋患者都不是，只不过是一些偶尔变态直至一发而不可收拾者，他们是真正敢爱敢恨的那一种人，因为他们的任何承诺都是不需 要兑现的空头支票。如果有一天你发现每天说想你念你爱你一万年没见到你妹儿就睡不着觉的倩女却始终不肯将电话号码给你，那么你还是三十六计逃为上吧，你已 经有89%以上的机率是中了雄形妖精的飞镖。即便你受伤如斯，你也根本不用去报复，因为有99%的男人扮过女孩子在网络上游说说去贩卖爱情，当然也包括你 自己。再说，你真的气急败坏地琢磨着报复，膊恢浪呛畏缴袷パ健?BR>
所有种类的妖精们异彩纷呈，唯一能逃避袭击并永无受伤之虐的贴士是：象彻底铲除病毒一样来个格式化磁盘，你所要做的是永远不要上网，那么无论大妖小妖中妖老妖无情妖绝美妖惊艳妖媚眼妖……各种变形妖都会消弥于无形之中。
如果你真的在网上碰到一位本文所未能展示的非妖形的纯情少女，那么恭喜你，你中了1‰的六合彩，定会好运连年，记着请客哟！
BOY一直被教育LadyFirst，所以我们追 女朋友都尽量表现体贴，上下车替她开门．尊重她的意见，但是，现在她在买东西时，都顺理成章要我付帐，长期下来吃不消，怎么办呢？遇到这种女朋友，真的很 伤，她大概是看多了广告，麻烦你告诉她那个广告的男女主角，恩爱夫妻已经吹啦！
花钱无底洞的惨痛经验，处处都有，看来如果你不好好制止一下你的女友，很快你就会和政府一样出现财政赤字了。
现在在此提供[消灭女朋友购买行动十招，你只要每天三次，饭后半小时服用,保你安啦！！
第一招：狡兔三窟－－有这型的女朋友，身上若带现金，就好比绑了炸弹般危险，赶快把钱拿去买房子、股票、债券、长期定存，最好一翻开皮夹只有零钱，还可以告诉她你正在为长远的未来打算。
第二招：忍者龟－－火速逃离付帐现场，在服务生来买单之前，你会突然肚子痛要上很久的厕所，你也可能会接到公司上司的重要电话，让她付帐，你再付她一半，养成她自付的习惯。不要不好意思，一定要戒急用忍。
第三招：化整为零－－不带大钞，只带零钱，就算带五十元的小钞也行，且最好是鱼贩、菜贩找给你皱皱有鱼腥味的旧钞，让你的女朋友在付钱时难为情，也许还会招来店员制裁的眼神。
第四招：信用失效－－把信用卡消磁使其失效。若无其事地刷卡，当信用卡被退回时，再一脸无辜地面对店员问他：“你们收电话卡吗？“如此，女朋友不自己付，行吗？
第五招：危险勿近－－花大钱的地方就甭去了，女友要逛百货公司，你就建议去看艺术展览或逛郊外；女朋友要吃大餐时，就说肚子不舒服，只能吃清粥小菜，女朋友要买化妆品，就说：“自然就是美啦！“，反正就是远离罪恶深渊的花钱地方。
第六招：悲惨世界－－带她去一趟非洲难民营，不然去参观一趟流浪汉住处也可以。
第七招：大陆奇迹－－伺机宣传过去贫穷时吃地瓜饭的惨况，告诉她勤俭的故事，同时美化一下勤俭持家的女人，如何得到男人的赞赏（当然赞赏是一回事，男人选对象还是以看顺眼为主）。
第八招：搞破坏－－想像女友的购买行动是你的敌人，当敌人般消灭掉，所以女朋友开始想买东西时，就在旁边心战喊话，“这太丑“、“那没品味“、“不适合你“来瓦解女朋友的购物兴致。
第九招：焦土战术－－你也来大买一番，再让她陪你吃一个月泡面。
第十招：哀兵之计－－到麦当劳打工、值大夜班，原本开房车的就改骑摩托车，骑摩托车的换自行车，骑自行车的改走路，然后不断告诉她你有多辛苦，让女友知道你为了赚钱够她用的代价。
最后要叮咛你上述十招要轮流交替使用，而且要很灵活，因为假设你一直使用第八招搞破坏，最后女朋友就算没弃你而去，也是独自找朋友一边瞎拼，一边骂你“小气鬼、没品味、没人格“，然后愈买愈开心，愈骂愈顺口，就一发不可收拾了。
