關于愛你，我想放棄……

　当第一次看到一首歌名叫《有一种爱叫做放手》时,第一感觉就是:逃避!
　　
　　是的,既然爱那为什么不去争取而选择放手呢?不能赞同,开始……就是在前不久,我也还是这样认为、坚持着，虽然一直以来走的很辛酸、没有进步,但也抱着一丝以为是希望的幻想。很累但很幸福!
　　
　　现在也因此又多了个习惯,就是时不时的用手机上网看看,看那个头像有没有闪亮……所以手机都会留在口袋里,这样才有一种安定感。
　　
　　昨天,一个朋友,也可以说是大哥哥,跟我说“爱应该是发乎于情,止乎于理”、“不要让纯纯的爱成为自己的负担”……这让我想到了很多。
　　
　　记得村上说过,很多东西都是像液体那样流动着,不可能一直在原来的地方保持原来的样子。
　　
　　想想,也真是这样,然后就很苦恼,很担忧。
　　
　　有些话,当时不敢说,说是等有机会了再说,可真正等要说时,已经说不出口了、晚了；有些爱也是这样,等鼓起勇气去承担时也已经迟了……
　　
　　哎，要是当初早点说出来呢?结果还是一样吗?最起码不会搞得现在这样吧……
　　
　　耦断丝连真的是很另人头痛啊!但我又沉缅于这种自残之中!
　　
　　我不知道自己会是这样一个固执的人,因为我平时的耐心是很欠缺的；我不知道自己会是这样一个“忘我”的人,因为我的自尊一向很强；我甚至不知道自己是这样的沉沦,因为我一直都比较上进、懂得珍惜……
　　
　　因为这样的事,我已经变得自己都不懂自己了，甚至是陌生!
　　
　　有人说,当一段新的感情来临时,原来的那种纯纯的感情就会藏在心底。但我就不能想像这样的结果，甚至觉得不可思意。
　　
　　一直都在骗别人,甚至是自己,说打算放弃了,正在放弃中……可只有自己心里明白,其实一刻也没想过要放弃的。对方的一句话,一个问候甚至头像闪亮一下也会成为动力,成为坚持下去的希望。我知道,这些都是自己的假想,但是有时候脑袋跟心脏就是不协调。
　　
　　过了这么久,已经很难忍耐下去了,因为它已经扰乱了正常的我,所以不能再这样下去了……所以一直处于这样的矛盾之中!心有余而力不足!
　　
　　其实最重要的,是不想给对方带来压力,不想因为这样的一个我而影响对方,不想让对方有顾虑,不想最后变成了陌生人……自己已经不幸了,但还要把自己的不幸传给其他人，这样的人是要遭诅咒的……
　　
　　因为希望对方像以前一样的生活,所以不能再去打扰了…

想你，依然愛你

全世界都说.最难忘的是初恋.
　　
　　真的.
　　
　　我们是小学到初中的同学.记得一年级的时候.你把浓浓密密的长发扎起来.是那么的可爱.那时候上体育课.我和你一起跳绳.那年你很活泼.
　　
　　我开始记得了你.那年你和我都只有7岁.
　　
　　5年后.你将头发剪短了.
　　
　　不知道为何.我居然喜欢上了你.连我自己也不相信.还记得当年有几个同学都喜欢你.蛤蛤.想不到你还挺受欢迎.6年级的一次秋游.我记得很清楚是去湖光岩.在摇摇桥上我第一次牵了你的手.虽然不够5秒钟.但是那时候的成就感我现在还记得.
　　
　　上了初中.
　　
　　我们到了同一所中学.但是班级不同.虽然这样.但是我很清楚自己.我很喜欢你.真的很喜欢你.你的教室在我教室的楼上.记得有一天下午第一节课下课. 傻傻的我居然写了情信给你.我还记得最后的那句话.但愿人长久.千里共婵娟.那时我记得我还在你教室的后门偷偷地亲了你的脸.蛤蛤.我很坏吧.记得你还脸 红了呆了一下.那时候我的感觉告诉我.你也喜欢我了...
　　
　　在第二学期里.我知道升初2的考试如果考得好普通班的几个尖子生可以去重点班.我所在的是普通班.而你在的却是次重点班.第二学期我很努力.很努力.终于.我考了全级80多名.我有机会去重点班.
　　
　　可能上天也感动了.给我一个我一辈子都难忘的机会.我去到了你的班级.
　　
　　我和你做了同学.感觉告诉我.你是我的了..
　　
　　我到了新的班级后.因为我的性格.我很受同学欢迎.不知道你是否一样.
　　
　　我们都属于萌生恋爱的年龄.我喜欢你.想你做我的女朋友.年轻的我一直不敢向你表白.我有点害怕你会被其他男生抢走.这时候一个将会成为我的知己的人出现.并帮助了我.他在你面前猛地称赞我.
　　
　　记得在秋末冬初的季节.我终于得到一个令我高兴得无法形容的消息.你也喜欢我.
　　
　　我发现上课的时候坐在远方的你总是将你的双目望向我.被我发现后你就会看其他地方.你知道那时候的你很可爱吗?那时我便在桌子上刻上了你的姓的英文.W
　　
　　恋爱的感觉总是美好.记得第一次跟你约会.我在附属医院的十字路口和你在等红灯.我第一次正式地牵起了你的手.你知道我的心的感觉吗?我感到面很烫.而心跳很快.呵呵
　　
　　我在广东医学院第一次亲了你的嘴.感觉也是一样.而且更强烈.
　　
　　初2还不要晚自修.我们几乎每天晚上都出来约会.那时候我和你一起闻到那花粉的味道.而秋末冬初的季节又让人觉得很舒服.我便觉得那是恋爱的味道.那一刻.我发现.我恋爱了.
　　
　　我的女朋友是你.
　　
　　就这样我们升到了初3.我记得很清楚.2004年9月18日.我们初3年级去学农的第一天.那天晚上.你将你的初吻给了我.我现在想起我的心中依然有 涟漪.这一年和2005年是我这19年来觉得最幸福的日子.我每次踢球你都在场边看我.我们一起经历很多很多很多.我们一起照帖子相.一起写笔记本.一起 说将来.我生日你亲自煮饭给我吃.你送我礼物.我们一起过了很多节日.我们回家你给我煮饭我帮你洗锅.我还记得你最喜欢的是帮你洗锅头的男人.真的.我一 辈子都想做这个洗锅头的男人...
　　
　　还有2004年10月16日.你将你自己最宝贵的东西也给了我.
　　
　　我发现不知道什么时候开始我就已经爱上了你.而且是深深的爱上了你.我知道你也一样.
　　
　　渐渐中考来临.学习越来越紧张.我们经常会吵架.而我觉得自己对你的爱是不能喘气的那种.让大家很难受.我也知道我自己对你却越来越差.不过.最清楚的事是你很爱很爱我.对我很好很好.
　　
　　中考过后.我幼稚的思想让我与你到了不同的学校.而我的脾气不知道为什么变了很多.对你很差.经常让你流泪.让你哭泣.让你难过.可能怕失去你.太爱你.反而产生了负面的影响.我知道我们出现了问题.
　　
　　还可能会分手.我很怕很怕.但是已经很难挽回.高一的第二个学期我们的距离开始有点疏远了.我知道你肯定认识了新男朋友.
　　
　　果然.2006年4月30日下午.在你家楼下.
　　
　　我打电话给你.你最后跟我说的那句话是:从头到尾你爱的只有我一个......
　　
　　但结果我接受不了你喜欢其他人.我和你分手了.
　　
　　我知道你当时跟我说这句话是真的.我知道你其实真的很爱我.我感觉得到.我知道我如果挽留可能还可以让你回头.但是我没有.那一天我一辈子也不会忘 记.我的心很痛很痛很痛.以前我们吵架曾经我以为我已经不爱你.但在你离开我的那一刻我自己才发现.我真的很爱很爱你......
　　
　　2006年4月30日以后.再也没有人叫我东东.而我的生活真的好象少了什么.我也知道.你已经不再属于我.
　　
　　你离开后.我将我们的回忆我们的物品都锁在了柜里.每天回到学校我已经不像以前.我不想学习.我变得很坏.泡很多女孩.抽烟.喝酒.晚上很夜才回家.
　　
　　但这一切都没法掩饰我心中的疼痛.每当夜闲人静的时候我总是不争气地去想起你.
　　
　　你离开后.我才发现我自己最爱的是你.和很多女孩子一起过.发现最爱我的是你.对我最好的也是你.我为什么会这么不懂珍惜你.蛤蛤蛤蛤蛤.我从来没有试过觉得自己如此的狼狈.
　　
　　2007年.你又联系了我.不知道为什么我心依然跳得很快.感觉再一次告诉我.我最爱的人依然是你.无论同什么样的女孩一起.都没办法达到你那程度. 那时你告诉我你与你男朋友吵架.叫我去告诉你男朋友你是爱他的.本来我觉得那是我挽回你的机会.但是.因为对你的爱.我告诉你男朋友你很爱他......
　　
　　我是一边心痛一边叫他和你一起.我很辛苦很难受.但我怕你知道.
　　
　　之后你们一直一起.很好很好.而我们只是朋友.虽然我不想接受.但现实如此.我尝试去爱上别人.但我发现我自己真的真的最爱是你.你的地位没有人可以代替.蛤蛤..我是不是很傻..
　　
　　随着我自己的变化.我已经没有心思去读书.我没能将高中毕业.我退了学.踏入了社会.接触了着现实的社会.这个社会比我想象中还要现实.现实得很可怕.而我更加发现了我自己其实很眇小.很幼稚.
　　
　　而你在为你的大学梦去努力.大学.一个吸引着高中学生的字眼.你进了大学.而我却跟它擦肩而过.但值得我安慰的一点是我给这个社会逼得我变成熟.我对 你的爱已经升华.我已经懂得将你藏在心的最最最底下.我懂事了很多很多.我在不断地改变自己.我想让所有人知道我已经不是以前的赵玉东.遇到任何的事情我 都懂得处理.我已经不会让在乎我的人担心我.
　　
　　有一次我去到了你所在学校的城市.你所在的地方.我很想见你.但你拒绝了.可能你说得对.都是不要见面好.但我知道我对你的爱依然没有变.
　　
　　在与你做朋友的日子其实我很痛苦.很多时候我想将我心中的感觉告诉你.但我又怕你会不再理我.每次你说无聊想我陪你聊天其实我很高兴.但是每当你说起 你和你男朋友我心很痛.又要装若无其事.很难受.你知道吗?每当天气变化我都怕你会着凉.平时怕你不吃饭饿肚.你知道吗?而你觉得我咯唆.我知道我在你心 中已经不算什么了.只是普通朋友.
　　
　　我和你走过最难忘的旅程.然后留下最痛的纪念品...
　　
　　你相信缘分吗?上天还有机会给我吗?
　　
　　现在的我已经变了很多很多.我一直在不断完善自己.等的就是你回到我身边.你知道吗?
　　
　　我很爱很爱你.
　　
　　我还是你爱的东东.