娶了個會耍賴的無聊美女做老婆

我赢了，这时亲爱的老婆就会过来依偎在身旁嗲声嗲气地说：“老公，我知道我输了。可是你那么爱我，一定会帮我洗碗的对不对？”

偶尔，我亲爱的老婆会在半夜两点钟，把我从睡梦中摇醒，亲切地问：


“老公，你会不会口渴？”


“不会，”我坚决而肯定地回答，然后沉沉进入梦乡。


过了一会，她又好心地过来摇我：“老公，你想不想喝水……(撒娇)人家希望你喝水嘛……”天啊。“好好……”我一肚子窝囊，“喝水，喝水……”


“你去喝水的时候，可不可以顺便倒一杯给我？”至此我亲爱的老婆诡计无遗。


沟通下来是这样：


“你为什么不直说：你要喝水。非得拐弯抹角？”


“因为人家爱你，所以才给你机会嘛。”


“拐弯抹角的，什么机会？”


“如果我说要水，你才去倒，那表示你根本不爱我，我才不要喝这种水。我是问你渴不渴，顺便提醒你、暗示你。如果你想到我，表示你很爱我。那我就很高兴，就可以喝到你倒的水。


我的妈呀，这什么女人的爱情逻辑。我完全搞不懂，所以全面投降，赶紧去倒水。


如果我倒来一杯水，得到的结果是我爱老婆，老婆也爱我，那实在十分划算。


据说当初我亲爱的老婆在结婚与单身贵族之间做抉择之际，听了一个故事，有很大的启发。这个故事其实是一个“脑筋急转弯”：题目问，半夜婴儿哭闹时，如何用脚泡牛奶？标准答案是“用脚踢旁边的丈夫”。


她听了这个故事以后决定嫁给我。我们结婚不久，我也听到了这个故事。


我的启发是：不到最后关头，决不轻言生孩子。


大部分的男人都希望用自己的道理说服女人。事实上，依照我的观点，女人绝对不是服从真理的动物。她们有她们自己的情绪逻辑，男人千万别乱说话。为了实现她们的愿望，她们有绝对的耐心与韧性。


我向来坚信多说多错、少说少错。不管是多错少错，不如不错。然而，即使是男人如我，有时不免还是会……这时，我亲爱的老婆就会在床上冲我发火，把脸转过去，冷背对着我。而把她劝得回头，就是所谓的沟通。


有次我心血来潮，也装出一副“老爷生气了”的架势，把脸转过去，一个冷背给亲爱老婆瞧瞧，看她如何与我“沟通”。过了不久，我感到有人踢我屁股，并高喊：


“转过来，转过来。”


说也奇怪，一个虽千万人吾往矣的勇士，说时迟，那时快，乖乖的也就转过去了。


古代有个人向皇帝打小报告，说宰相早上替太太画眉毛，没有尊严。皇帝殷勤询问，宰相给惹烦了，冒出一句，“闺房之乐，更甚于此。”


看官若觉得这种沟通没有尊严，我倒也是理直气壮。再说，和自己亲爱的老婆，到底需要什么尊严呢？信不信由你，一个男人想要有自己的尊严，和自己的老婆过不去，他很快会发现，其实他是和自己过不去。


有史以来，从来没有一个男人能够成功地捉弄自己的老婆，把自己的快乐建筑在老婆的痛苦上，并以此为乐的。说句正经的，婚姻的心态要严肃，但沟通的态度却必 须儿戏。全世界大概只有儿童能够吵吵闹闹，一会儿又高高兴兴地玩在一起，从来没有像儿童的沟通那样弹性以及趣味性的事了。


当我和我老婆决定谁该洗碗时，最公平的办法是猜拳。通常猜拳会得到两种结果：结果一是我输了，必须乖乖地去洗碗。结果二是我赢了，这时亲爱的老婆就会过来依偎在身旁嗲声嗲气地说：“老公，我知道我输了。可是你那么爱我，一定会帮我洗碗的对不对？”


对。


猜拳的两种结果不同，但是下场却是一样的。虽然彼此心知肚明，我老婆是个超级大无赖，但谁叫我是个标准的“我爱你”老公呢？


在爱情与婚姻的路上或许每个人都精明十足，但至少我们，酷爱这种游戏。

男人，你讓女人如何是好？

20岁，男人青涩，一穷二白。你的女人傻傻的跟着你跑遍大街小巷，没有小资情调，没有太多金钱物质，这是一个最开心最美丽的季节！你的女人时而古怪精灵、时而欢呼雀跃，和你营造了一副如诗如画的爱情！
等你以后回想起来，还是这时候的感情最美吧？
可是你们却根本不懂的珍惜此时身边的这个女孩。她为你献上青春，献上身体，你就这么理所当然的消耗着她的青春，让自己慢慢长大，长大了的你却头也不回的走掉……听到现在的人都在怨声载道了吗？他们说处女在幼儿园，可是哪个有想过每个处女的消失都是男人自己的杰作呢？？？


25岁，些许成熟，基本温饱。你的女人悄悄为你做了那些她认为该做的，洗衣、做饭、琐事……她不图你什么，只希望能和你牵手一生。她用自己的想象编织出那遥远而幸福的画面，轻轻抿嘴一笑，陶醉其中。
等你以后回想起来，还是这时候的感情真挚吧？
可是这时候的你，因为工作、因为社交……带给她一堆莫名其妙的情绪，她和你吵和你闹，最后还是细声细语帮你出主意鼓励你支持你。最后，这份感情还是在一次 次争吵中夭折了……知道她为什么和你争吵吗？因为她承受的社会压力生活压力不比你少，有些方面更甚，是不是这个年纪的自己不够宽容不够豁达呢？


30岁，小有成就，奔向小康。你学会了如何追女孩子，你学会了讨女孩子欢心。可是没几天，你就拿出一副工作狂的样子，“你要为你们以后的生活努力工作”，“你要给她最幸福最美丽的生活”……可是这些真的是她想要的么？
你们好奇怪：女人爱钱，你说她物质、寄生虫、出卖感情；女人不爱钱，你说她不理解你，不支持你事业……你到底想要个什么样的女人呢？你到底要把这个强迫症继续到什么时候呢？
等你以后回想起来，还是觉得不爱钱的女人好吧？


30以后，该成家的成家，没成家的继续寻觅……
不要总说好女孩都哪去了，不要总说女孩子爱钱就是虚荣就是出卖感情；也不要在你的她想多和你呆一会、多说几句话的时候说她无理取闹、不理解你不支持你…… 这就是男人和女人的区别：大部分女人是身心合一的，她想要的她已经告诉你了，她不想要的你给她又有什么意义呢？大部分男人却是身心分离的，他会在想你的时 候疯狂的想念，工作的时候把你抛于脑后，他甚至会激情放纵后告诉自己我爱的是我家里的那个她，这事只是一时冲动……

一個男妓的三陪日記（有點色情而已！盡量淡化）

1、老板说了，作为我们这一行最大的优势就是没有相关的法律来制约我们，卖淫的对象只是指向女性；法律规定了禁止卖淫嫖娼，但是没有严禁，买淫娼嫖。老板不愧为学法律的，把政策专研的真透彻。我们这里唯一一次被抓，还是以伤风化罪罚款了事。
2、我们这里的红牌什么年龄的女人都敢接，我问他，他说：把灯一关，都是貂蝉！我赞同，把灯一开，小弟变软。我从来不接年龄大于50岁的女的。
3、今天我去婚前知识学习相关的性知识，得知，两天一次性生活不影响以后孩子的优生优育。以后坚决两天接一次客，为了后代着想。
4、我觉得做我们这行的好处，就是以后可以成为一名好丈夫。至少我们深入的了解女人成为怨妇的原因。我以后肯定不会让我的老婆成为怨妇。
5、和几个同行聊接待过不同职业的女性，总结得出来：公务员程式化、白领情调化、怨妇饿虎化……
6、家里来电话了，说老爸住院了！急需很大的一笔钱。我没有那么多，找同行们借。大家都慷慨的解囊。现在借钱不是很难吗？大家都说：我们都是不孝子，对家里要尽量的好一点。
7、为了还债，今天接待了一个60多岁的老妇，我想起那个红牌的名言，准备关灯。那个老妇害羞的说道：我这么老了，也不要你什么。我摸着睡一晚上吧！我不能对不起自己的丈夫！
8、那些40多岁的女人们都喜欢装嫩，叫我们哥哥，我们必须叫她们妹妹。她们确实是妹妹，妹妹的平方。
9、今天接待了一个女老板，她先说要包养我。我没有赞同：做人要有尊严！我习惯劳动所得；后来又要我去给她当秘书，我也没有同意，我做秘书了，那家公司里的人会怎么看我？其实我这样做的真正原因是：我迟早要转行，我不想自己真正的堕落！
10、其实很多的女人很悲哀，悲哀的原因有很多种，但是最悲哀的就是找到我们。你可以找婚外情、你可以网恋，但是不要与我们为伍！

女人看“一級片”就是“色女”嗎?

我估计百分之九十的男人看过，而女人呢？又有多少在看A片，我想在现在一定会不少吧？有人说女人看A片有伤风化。也有人说女人看A片是社会文明的进步。

　　上大学四年级的时候，我和同学小红逛街，走到商场的门口，一个中年的妇女神秘地问：“两位小妹，要不要生活片？很好看的哦，18元一张。”说着，从提 包里拿出一张光碟，封面上赫然印着男女亲热的照片，我和小红稍一犹豫，迅速地用15元买下两盘。当天下午，我们就在屋内关上门，拉严了窗帘。。。。

　　这是我有生一来第一次看A片，片子看完了，尽管片子里所讲述的故事极其简单，但我无法记住故事梗概，惟一让我难忘的是片中的火辣辣的性爱场面。

　　没有想到，我也因此患上了A片后遗症，对未来的性事充满了不切实际的幻想。。。

　　因为，无聊，我选择了上网而且很自然的选择了看A片。更重要的是在这个网吧里和我一样看A片的还有一个年龄25岁左右女青年。

　　由于礼貌和我心底出现的一种崇拜。我没有去观察这个女青年的容貌。但一感觉告诉我她一定是一个美女，而这个美女给我留下的印象是特别奇特特别大胆，同样作为女人、我在网吧里看都是偷偷摸摸的，她一个女孩子怎么这么直接呢？

　　大多数MM看A片是由于巧合，比如去朋友家不小心看到，或者是在网吧不小心看到，另外还有一种被男朋友诱惑看到的，男友图谋不轨，想通过这样的方式来达到做进一步的动作。

　　大多数MM看过一级片会心跳加速，并且会脸红起来，我认为MM看A片是很正常的事，当今社会提倡男女平等，为什么男人可以看A片女人就不可以看呢？我们诱该给女人这方面的要求，尽量满足她们，当然很多男性对此无法忍受。为什么不能有单纯的爱情，却能有单纯的性？

　　我们认为，身体属于自己的，任何人都可以在一定的道德和法律的准绳下选择和谁上床，同样的道理，任何人都有权利选择看什么样的碟片，而看什么样的碟片 和一个人的道德水准是没有关系的，只要你的行为没有给别人带来影响和伤害，那么法律是都是允许的，所以我们不必在呼别人的说辞，更无须对别人的谈论耿耿于 怀，虽然我们并不倡导MM看A片是一种美德，但至少和男性一样，被赋予同样的权利和自由。

網絡，你養不起愛情

网络，你养不起爱情
爱的正面是伤害，爱的背面是淡漠，用空洞的没有灵魂的文字，记叙没有灵魂的心情，在没有灵魂的网络里，思念不代表任何人，网络只是一个免费的交际所，买不起爱情的单，买不起幸福的单，也养不起爱情。

　　 ————————写在心碎前





　　你说你手中有斩愁的剑，为何不把情思一刀两断，任我看东山日出，任我望西楼月圆，任我画伤心的眉，任我擦流泪的眼……

　　都说思念是一种什么样的东西，我也想知道，于是循着思念的痕迹，我开始找寻，什么叫做思念！对于我来说，原本是无形的一个你。我就不该看见你的容颜，也不该听过你磁性的声音，更不该听你喃喃的话语。

　　于是，所有的错，在这一刻就成了思念，也许只是我贸然的本不该有的这些任何理由，却让思念缠上我。等到情无踪影，你也无踪影，网络无形，你也无声，爱情免费，心却付不起，思念无由，我却有泪……

　　你我相隔，遥远千里，然而是什么让你真真切切闯进我的生活，是不是不遇见你，我就可以不需要知道什么是思念的滋味，是不是不见到你， 隔着网络，我们就安全了，然而，你却偏偏出现在我的脑子里，除了你的音容笑貌是虚幻的，其余的一切一切都如此触手可及，你说过的话，曾经，曾经的曾经，我 能不能感觉到残留的痕迹，为什么要肝肠寸断!为什么要天地人心四大皆空？

　　有一个梦，我做过很多次了，和你在一起。我一直想，可否搂着你的脖子撒娇，可否在你的怀里哭泣，打雷了你可不可以拥着我，这是什么，算什么！我想在你 的怀里流泪，可是我的一生到底有多少泪水呢，你可不可以为我擦干，如果我连这样的感觉都感觉不到，那么你在那里，在那里？

　　说，放弃是一种美丽，是一种爱；说，等待是一种美丽，是一种爱；说，祝福是一种美丽，是一种爱；说，成全是一种美丽，是一种爱；可是，说到的事情，做 起来怎么这么的难，我做得到吗？我开始演绎放弃，演绎等待，演绎祝福，演绎成全，可是，所有的东西对我都是如此的无能为力，如此的脆弱的无助的。我还可以 做什么？

　　于是告诉你，什么都不重要了，我不在乎你，不在乎这样的感情了，我选择放手，选择离开，选择祝福 ，选择成全……从此不会告诉你，在冰冷的电脑面前是怎样的等待，怎样的难过，怎样的徘徊，怎样的失望，怎样的绝望……

　　网络深深，网缘深深，网络深深深几许呀，成千上万个路口，总有一个人要先走，走，从此远走，说什么回首，能忘记的何必留着，对自己说，这算什么，爱情 对于你是什么，我不敢奢望什么，我知道爱情也就是被网络用最快的速度演绎的七荤六素的八宝粥，或者还是我的脚步太慢了，跟不上这时代的大胆与放纵吧，所以 我就该留下来守候，我心甘情愿的，就算是爱你十分泪七分，我也无所谓，至少还有三分是幸福的。

　　你说你不是个好人，我想你不是一个坏人，我知道不是，那么何必一味的贬低自己呢，我相信你很好的，可是你何必要压抑你的温柔、故意强装出残忍的冷酷 呢，是不是我心底最痛的向往、最真的牵挂绊住了你，是不是我的祝福打扰了你，那么我说，从此不问，不知，不思，不想。让这样的心痛掺着泪水的感觉，不要你 知道，生命的深处留一份痛我自己享受……

　　我知道你会笑话我的单纯，我知道我的却是肤浅，我懂，只是有些东西，不知道会不会真的能渗透人心，我不知道，你也不知道。十年一直以来都唱得很好听，可是回心转意，也让我难过，我说，怀抱既然不能拥有，何不在离开的时候，说声再见呢？

　　你还记得我们是怎样相识的吗，也许是误会，也许是缘分， 那时候，我们有同样的语言，同样的经历，同样的东西很多的，以至于有一天你告诉我的时候，我并没有惊讶，或者是意外，我懂，我怎么不懂呢，我的网友很少 的，可是，那时候，我却一直喜欢和你聊天，我拒绝很多人说话，只是等你，等你。你说，我是不是迷恋上了文字，那会儿我说，文字是没有真实感情的，然而现在 我却要说，文字，她可以用古老的方式传达一份感情……

　　我一直都在保证，我不打扰你，我说我们是，只是那种“君子之交淡如水”的朋友，我可以做你的红颜，做你的知己的，但是不会……可是从什么时候就变了 呢，我不知道了，也许是那些淡淡的孤独与浓浓的思念的错，他让我有了那样的改变，所以我说对不起，爱你却伤害了你，我不该做那样的同心圆的梦，不该，不 该。“但愿同此心，共月一轮明”这绝对是月亮惹的祸，那么现在就让我们把缘分还给他，让她来做决定好吗，我，你，我们不管，不问如何？

　　我曾经没有在对的时候遇上对的人，所以只能是一份无奈，现在我没能在错的时候遇上对的人，所以这便不是无奈，是缘分天定了，所以不能怨，不能恨，如果可以，做到弹指一笑，我会说祝你一路走好……

　　终于懂了，人何以变得温柔，是因为要懂了爱，所以才会明白，爱不简单，不能激动的找理由，给自己借口说爱。当然我也懂你是因为不想伤害我，你不愿意惊 醒我迷醉的梦，你悄悄地走了，不告诉我幸福已经没有了，你用你宽敞的胸怀原谅我的过错，你心酸的微笑我懂。海蚌需要沙的刺痛才能温润出珍珠，只是我不知道 我能不能经过这一次的生死劫难……

　　开始学着燃一盏昏暗的孤灯，遥相回忆，轻轻飘荡于心上的，是不是你我跨越了千年的旧梦？我不说。推开窗，走出屋檐，接住一片飘落的枫叶，辗转细捻，这样的红叶，谁会愿意收藏一片，低头苦笑，这样层层幽思中，是心灵深处的叹息，还是梦在天边的呢喃！

　　用手抚过一帘月色，这样的夜晚，怎么会有这样缠绵的月色呢，如心头那一层薄薄的轻纱，我想，那些曾经得过去，也如同月色中迷失的花，惘然婆娑。而现在，也朦胧如夜色了吧。

　　花开了，花谢了，叶红了，也落了，不结果，不成熟！还有什么东西可以唤起我无波的心？还有什么可以扰乱我死沉的思维？枕过了昨夜的旧梦，还有什么可以说明朝更好呢？曾经的雨，潮湿的不仅仅是昨夜的心扉，还有明日的心境！

　　都说心碎了是没有痕迹的，可是我分明看见了你盈血的伤口，虽然你站在我梦的彼岸，只是留下我一个人写你我的故事，但是我感觉到了，何必要拾一枚落叶来堵住你浸血的伤口呢，我知道，你对我淡淡一笑而过的神情，有多少是无奈。我看着烟头灰飞烟灭，不言。

　　那么就让那一炉沉积的我的相思，随着这烟雾，飘淡吧，在你的身边，不留痕迹的散去，消失，长眠于寥寥大地，尘缘，你会不会醒来，会给我一抹清冷的神情，让我调色我苦涩的想象和感性的落寞，还是给我灿烂的笑颜，让我看来年的花谢花开……

　　爱的正面是伤害，爱的背面是淡漠，用空洞的没有灵魂的文字，记叙没有灵魂的心情，在没有灵魂的网络里，思念不代表任何人，请勿随意猜测。网络只是一个免费的交际所，买不起爱情的单，买不起幸福的单，也养不起爱情

2腿之見,那是愛麼?

那是他們的初夜.他的,和她的.她在他懷裏說.我是你的.以後都只是你的.2年前德10.24号
他抱著她說,老婆.我以後再也不碰別的女人了...
那一階段....他們好的如膠似漆...
女人...一旦把自己給了他....就覺得自己的一切都是他的了....
認定了一輩子都要和他在一起...不再輕易說分手...她也是.所以以後的一切她都忍了...
她們做A！的次數從每周3次變成每周1次...再變成每月一次...
他說他沒有精力...算了...你要注意身體,她說...
每晚的約會變成電話....再後來用幾條消息代替...甚至有時候連消息都沒有....他說我們老夫老妻了...
幹嗎這麽在乎形式啊...她沒有說話..他說晚安....她哭了....
她不知道他們之間出了什麽問題....他會對她這樣...記得誰和她說過...如果一個男的不碰她了....就是不愛她了..
後來她知道他和另一個女的上過床了.....
據說那個女的不是第一次.但是那女人能讓他很快樂.他和那女人天天粘在一起.
而她和他,已經快兩個月沒有發生過關系了....甚至連聯系都很少...
他看到她的時候有點驚訝....她一看到他就哭了...她說你已經快兩個月沒有碰過我了...
他們像以往一樣開了房間....她洗完澡出來...他還是一動不動坐在沙發上...他連看都沒有看她一眼....那一刻..她心都碎了....

她強忍住眼淚...脫下浴衣...他還是沒有反應..
她說,最後一次好麽?他沒有說話....從口袋裏拿出避孕套...
她說不用了....我不會要你負責任的...這是我們的最後一次....
她想盡辦法讓他快樂...想盡辦法滿足他...
她要讓他知道...那女人能給你的,她也可以...
但是她還是發現無論她怎樣努力....
他們之間都已經結束了...以前他都會把她全身吻遍....
但是今天他沒有...

完了她躺在床上問他...還記不記得我們的第一次?
他邊抽煙邊說,那是很久以前的事了吧...
她說那你還記得你那時候說過的話麽?
他說..人是會變的....我們分手吧...

她到現在還清楚的記得他的那句話,人是會變的....
並且,她也發現了....人真的會變的...

分手以後的她,白天整天躲在家裏....
唯一能做的事情就是上網...有一次在網上認識了一個男的....
他說他要看我的身體...看一次100Q幣....
她突然想到他們的最後一次了...
他對她的身體一點興趣也沒有....她哭了...竟然脫光了衣服....
晚上她就和那個從來沒有見過面的網友去開了房間....
她讓他很快樂....他讓她做他女朋友...她拒絕了....


第二天,她又開始尋找新的對象....晚上去一夜情....
她感覺自己已經和妓女一樣了...她和不同的男人上床....
有的很帥..有的很醜...小的十六七歲...老的二三十歲....
而且...她從來都不要求他們用套子...
她要自己身上沾滿了不同男人的氣味....這樣就不會聞到他的味道了....

在QQ上碰到他...他換了名字...她沒有認出是他...
他說可以看看麽?她以爲又是個來看身體的家夥....
她照樣把衣服拖光...攝像頭對著自己的身體...
看到對方圖象的時候...她忘記了是什麽感覺...
那張臉曾經無數次出現在記憶裏...現在...卻只在夢裏....


她笑了...

他約她見面....他說你怎麽變成這樣...
她回答他,人總會變的.....不是只有你會...
他說,你爲什麽要這麽作踐自己...你這樣和妓女有什麽區別...
她說,區別啊....我不收錢的...
但是如果對象是你....你給我一百萬我都不會再和你上床了...

一口煙吐在他臉上....我走了...
後來從朋友口中得知...他每天去酒吧帶不同的女孩子回家過夜....


曾經,她在你懷裏說...我是你的....
以後都只是你的...你抱著我說,我以後再也不碰別的女人了

女人也渴望過像豬一樣的生活!

人，生来本该是平等的（废话），没有谁高谁低谁强谁弱之分，当然，更没有谁依赖谁之分……可是，常能听见女人嘟着嘴巴说：你是男人嘛……这种场景，电视里有，电影里有，现实里也不乏其例。呜呼哀哉！男人就应当么？

女人不自觉地就把男人往高了看，仿佛她们天生就是软弱的（虽然生理上的先天性“缺陷”给女人带来无尽的烦恼，但并不能以此为搪塞的借口吧）。她们对男人要求越高，自己不就越低下麽？

公交车上，两女人聊天，一个说，要找男朋友，就找有钱的。另一个附和，对啊，就是要找有钱的。找有钱的干吗？有个依靠嘛！头一个女人说，我妈可不希望她的女儿跟一个穷光蛋受苦呢！

很不幸，这几句闲聊被这没钱的“穷光蛋”听到了。回头瞥一眼，不由怒从心头起、恶向胆边生，呸，瞧你长那模样？找卖烧饼的武大郎人家还不乐意呢？还想找有钱的？想要钱，不会自己挣去？就算某大款一不留神被你傍了，人家也不过想玩你一把，见你丑的可怜，图个刺激也不定。

很多女人就是这样，找老公，也只以物质为准绳。“过猪一样的生活！”

有哥们哭诉：“俺女朋友，就是被一辆宝马给夺走啦！”我大笑，却无言以对沉默不语。私下里，我不否认宝马比我那哥们更有魅力。更何况，生活就是享受呢！当然，有了钱，什么都可以实现啦！

一个穷小子，想来，说这类酸不溜溜的话只是出于私愤，实在是“吃不到葡萄”的心理作祟。但严肃的事实是：渐渐对某些女人失望了。 不过，失望有什么用？这就是许多女人不容辩驳的现实。

在我天真的内心深处，仍然固执地以为人是“平等”的。可现实并不这样，“平等”，是无法度量的自由的延伸，而欲望，使人丧失了真自由。

如此诚恳的“平等论”，在现实面前，实实在在地遭受了不小的打击。

唉，有多少女人作践了自己啊！历史的车轮，不知何时才能转回到令人兴奋令人心潮澎湃的母系氏族社会！

PS：哈哈哈，不知会否得罪广大的妇女同胞～～特别注意，此帖所述，仅限个别女性。

千萬別怕自己的男人經歷"誘惑"

人生不在於機會而在於選擇。人生的命運就取決於你一剎那所做的決定。而誘惑，會直接左右你的選擇。不過，男人生來就是要接受誘惑考驗的！因為誘惑無處不在，今天，你被誘惑了嗎？

陳世美原來在鄉下做足不出戶的讀書呆時，不算是個真正的男人，因為他沒有經歷過誘惑的洗禮。後來，他在京城中了狀元見了公主後才成長為真男人，但是，抵禦 不了權力與美色誘惑，卻淪為壞男人。和平年代，我們男人很少能面臨生死或者血火的考驗，更多的是貌似艷福的甜蜜測驗，金錢、美女是誘惑，其實也是有關橫財 或者感情的開卷考。這種情況下，一個自信豪邁的男人，更應該有勇氣說：我不怕誘惑！就好象大江從不怕懸崖，因為瀑布是壯麗的昇華而不是墮落。烈火見真金， 誘惑前，也可以見證一個真男人的坦蕩胸懷、率真態度與戰勝自我的信心。

1.如果你感到“誘惑”你就拍拍手

坦白地說，亞當從不後悔蛇的誘惑，因為誘惑讓他知恥、害羞。男人都歡迎被誘惑，首先它有美妙的視覺衝擊力，它喚醒我們內心已經有的一切，慾望、意志或者道 德。如果你害怕，要麼說明心裏有鬼，要麼說明心裏沒底。光明正大的自信的男人，是可以坦然面對誘惑的。男人生來就是“被考驗動物”，一輩子都在被考驗，所 以誘惑只是男人的一個必修課而已。那麼，“你感到誘惑你就拍拍手”吧！

曾見識一個男子，他因為擅自在家自學練氣功，結果走火入魔，身體左右兩邊的溫度相差三度，更要命的是，他心灰意冷地告訴我，他都沒有任何慾望了，包括曾經 最活躍的情慾，所以他現在才明白，歷史上的那個柳下惠之所以對誘惑沒有反應、刀槍不入，其實是不費功夫也不見功力的，而是因為病態。

所以，如果你對誘惑沒有反應也不要高興太早。真正值得慶倖的，應該是你下水了，卻沒有沉淪。

當代男人對於誘惑應該也是見怪不怪了：在電梯裏，有見過第二面的美女對你眨眼；在燈火闌珊處，有陌生女子拉著你的手說“想我了？”面對一筆意外鉅款，你會 不會心跳加快？仿佛一切都帶電，廣告裏的蠱惑性語言、煽動性身體、奢華生活，都在激蕩我們的心靈，在抵禦誘惑過程裏，那種折磨是很興奮和刺激的。男人歡迎 這樣的折磨，因為男人因為考驗而成長。

奇怪的是，當誘惑成為大部分男人生活的一部分時，我們很少會像克林頓和萊文斯基一樣，演變成為曖昧關係。不少男人都說，一些短暫的誘惑，只不過令他們覺得自己仍然有魅力而已，並不會動真格，至多只是當做生活的一個調劑。

南韓電影《紅字》的開場白也說：“所有的誘惑都是有趣的，開始總是像遊戲，為什麼要躲避它呢？”確實，很多男人就是這樣被誘惑而誘惑的。

不可否認，這是一個充滿性感挑逗又讓人熱情奔放的慾望時代。但是不能把罪惡都給誘惑，誘惑從來都是同慾望相伴而生，慾望是男人內心的動力之火。

說誘惑是害人的洪水猛獸，顯然言重了，因為我們免疫力提高了，不像陳世美當年第一次進城，什麼都覺得新鮮、好奇，所以脆弱，經不住誘惑，如果你從小就在誘惑的環境里長大，你就不會一見鎖骨就暈倒，不會一看到大腿就流鼻血，也不會一見到金錢就呼吸困難。

是男人無不喜歡誘惑，除非他是個偽君子的。有人怕誘惑，是因為懷疑自己的意志力但是又比較有道德感，真正的浪子或者流氓是沒有顧忌。但是，真正的現代男子漢也是不伯誘惑。誘惑是供人欣賞的，不是逼人就範的，也不是讓人追逐的。

這個開放的世界，到處都有溫柔陷阱，沒有誘惑的世界，是死寂的，我們應該感謝春風拂臉，波瀾擾心。沒有慾望的世界是冰涼的也是病態的。設想一個沒有紅唇鬥 艷、眼神帶鉤的世界，那該是怎樣的閉鎖壓抑，如同一個人失去夢想，他的內心一定是乾涸的。花花世界，有它獨特的美。能感知到誘惑還證明你有一顆不僵化的心 靈，且比別人多了一分享受生活的快樂。如果感到誘惑你就拍拍手，總歸都是率性而為，證明自己的坦蕩。

2.歡迎誘惑是為了擋得住的誘惑

誘惑，是我們花花世界存在的一種方式。一座教堂門前草坪上立著一塊牌子，上面大書：“如果你對誘惑厭倦了，請進來。”下邊用紅唇膏寫著另一行字：“如果不 厭倦，請打電話到阿曼頓區XXX號。”天使是相對應魔鬼而聖潔的，所以不要害怕誘惑，誘惑是為我們內心正邪兩種力量較量而存在的。

男人不排斥誘惑，從某種意義上說是對女性的尊重，因為以往很多衛道士都認為，女性是誘惑的源頭，始終認為男人原罪裏偷吃伊甸園的蘋果都是女人的責任。

女人都喜歡那种經得起誘惑的男人。躲避誘惑的男人，如同沒有經歷火燒的陶磚，所以，好男人似乎一生下來就掙紮在抗拒各種誘惑當中。但是，他百煉成鋼。

西元前44年，愷撒大帝的部下馬克·安東尼在愷撒遇刺後掌握了羅馬的統治權。之後羅馬分裂，安東尼掌管西羅馬，版圖中包括埃及。安東尼在巡遊中，抵擋不住 埃及王后克莉奧帕特拉的美色與征服的誘惑，接受克莉奧帕特拉的慫恿，征討東羅馬，結果英雄在西元前31年的一場關鍵性戰役中戰敗，一年後自殺身亡。死前， 他指天嘆息：“我是被誘惑刺死的！”

1999年，德國網球明星貝克爾與俄瑪科娃只在倫敦一家餐廳的櫥櫃上纏綿了“5秒鐘”，9個月後俄瑪科娃就生下了一個名叫安娜的小“BB”，貝克被迫給予 安娜200萬英鎊的撫養費，外加每個月3300英鎊的“奶粉錢”和10萬英鎊的教育基金費用。之後貝克的妻子芭芭拉提出了離婚，貝克又付出了1000萬英 鎊的分手費和一套價值180萬英鎊的房子及每月2500英鎊的生活費。誘惑很多時候是以愛情、名利等方式出現的，有的人戰勝了自我，有的人則身敗名裂，更 要為誘惑買單，而且是天文數字。全天下的男人都會犯下的錯誤是躲不過色誘，英雄難過美人關。很多人一有錢，就更容易被新誘惑所擊倒，香港女作家亦舒曾經說 過：“男人！要月內三萬元以上才能看出他的本性吧。”

一個人與自己人性弱點對抗的力量越強就越能取得成功。晚起床，熬夜，吃宵夜，吸煙等都是壞習慣，也都是順從誘惑的結果。而關鍵，是考驗一個男人的自製力。 王永慶，台灣的經營之神，雖然年齡高達86歲，但還是每天5點半起床，跑5000公尺，多年來一直堅持。這就是自製力，有了這個力量，你就可以抵制任何誘 惑，包括懶覺。

有個準備結婚的男人，也遇到一個天大的誘惑，他未來的小姨子喜歡穿緊身的低胸_Shirt以及迷你短裙，經常在他的跟前有意無意的彎下腰撿東西，更要命的 是在別的男人面前她從不這麼做。直到某一天，未來的小姨子打他手機，讓他去看看請柬的準備情況。到她家時，迎接他的是一雙寫滿幽怨的眼神：“我在臥室裏等 你，如果你決定了，就上樓來找我。

那男子拼命控制自己激動情緒，不斷咽口水，幾乎快把喉結也咽下去了。他呆立了一分鐘，然後做了他當時唯一能做的事：轉身，拉開大門，跑向他的汽車……

門外，迎接他的是未來的岳父大人還有準新娘，他們都歡呼雀躍：“好樣的，我們家的美人計測試，你已經通過了，歡迎你加入到我們的大家庭中。”

而故事的結尾是那個男人的畫外音：“把安全套放在自己的車裏是多麼的重要啊。”

顯然，這個男人是沒有抵禦住誘惑的，但是，內因不起作用的時候，還有外因，比如信任的力量、輿論的壓力，或者像故事裏的安全套，這個“套”是個象徵，當你注意到安全需要的時候，哪怕抵禦誘惑失敗，起碼還有另外一重監督力量時時警醒你。

這個男子現在非常愛自己的太太，因為他曾經滄海。確實，如果堅守不受誘惑所動搖，你和伴侶的關係反而因此更密切，這是誘惑的另類正面影響。這時的誘惑，有點像照妖鏡，讓我們看到自己內心某處的齷齪，從而避開它，於是慢慢變得純潔甚至聖潔起來。

3.男人可以“誘”而不“惑”

誘惑，如美女蛇，有人只看到美女，有人只盯住蛇，還有人則看到美女與蛇。男人分三等，由此即可涇渭分明。人性是有弱點的，正視它是明智之舉。男人對誘惑的 迷戀，或者矛盾心情，應該是可以理解的，關鍵是，你可以引誘我，但是不一定迷惑我。必須承認，歷史上的美人計幾乎都得逞了，從西施到陳圓圓，可見男人確實 在這方面吃過虧，但是，事過境遷，過去，男女交往機會少，所以就容易發生這樣“誘”了就“惑”的事件，現在時代不同了，男人視野開闊了，所以不容易被催 眠。過去，書生看到小姐在後花園丟下一隻手帕都會想入非非甚至得相思病，現在滿街都是清涼吊帶，好象岌岌可危，但是我們都可以平常心應對了。

當然，最重要是當代男人覺醒了，沒有什麼大不了的，所以就“誘”而不“惑”了。張藝謀終於沒有再傳出緋聞了，成龍也乖了……男人，一輩子都在成長，有一 天，他會豁然開朗，不再迷路就是因為不再被誘惑。有個貪官在東窗事發後，也曾感慨說，“好象每一張鈔票都長有一雙誘人的眼睛，時時刻刻在撩撥你的神經。” 是的，連一張鈔票在某些人眼裏都可以看出嫵媚，那麼如果真的有人投懷送抱進行性賄賂，那就是乾柴遇烈火了。所以說，誘惑是客觀存在的，甚至也可以是一道風 景，最考驗你的是，會觸景生情嗎？會“景”不自禁嗎？

誘惑在考驗男人下半身同時，也考驗男人的情商。心理學家告訴我們，一群孩子當中，哪位能堅持到最後沒有去動伸手可及的巧克力，哪位的情商就是最高的，因為 他的自我控制能力最強，那麼，他可能也將最有出息。誘惑可以是陷阱，也可以勵志，甚至是某種契機。特別是男人應該粉碎誘惑迷信，面對誘惑，遵循過馬路的遊 戲規則：一停二看三通過。

一天，兩個和尚經過繁華都市，甲看到一張百元紙幣，就迫不及待地撿起來裝進衣服裏，還順便批評說：“誰這麼浪費，亂扔東西。”乙說：“我沒有口袋，所以， 我看得更遠。”之後，他們都沒有再說什麼。走了很長的路，他們終於回到山裏小廟。甲開始不安起來，於是，徑直去經堂唸經；乙則悠然地回房睡覺去了。

經受住誘惑的人，得到了安詳；被誘惑的人，還需要道經的學習。每個人都知道，什麼是誘惑，但是有人栽了，有人過了，考驗的還是心靈。一個男人如果可以心安理得地過日子，那一定可以氣宇軒昂，正氣凜然。惟有堅持百忍，才能無所不能。

親愛的 請你每天抱我一下！

相愛容易廝守難，留情容易守情難。這兩句話確實是現實中夫妻的真實寫照。作為男人，對一個當初自己喜歡的女人留情是非常容易的，但是長期只愛一個女人、並對這個女人情有獨鍾，確實是太難了，固守夫妻間的感情實在不容易，對此我有深刻的體會。

　　我們夫妻倆從相識到結婚，也就一年的時間，婚後一年，就有了小孩，本來我們夫妻間的感情是挺好的，但是因為孩子的到來，使得妻子每天只顧忙於應付孩子，把所有精力都放在了孩子身上，她從孩子的身上可以得到極大的快樂。
我雖然不是厭煩孩子，但是作為一個人，畢竟是有思想、有感情的，夜晚，有時孩子還沒有睡著，而我又有那方面的要求，想親熱一番，然而妻子卻以孩子沒睡為 由，屢屢拒絕於我，使我的熱情多次受到打擊，我慢慢地不能容忍妻子對我的冷落，於是提出分床睡覺，分房睡覺，剛開始，妻子非常同意，這樣可以避免我對她的 搔擾。

　　時間長了，我們之間的感情逐漸冷淡，有時我不想回家，即使回了家，要麼是只顧看電視，或者把自己一個人關進書房，看書或寫文章，與妻子好像沒有什麼話 要說，有時在一起親熱，好像好是例行公事，既缺少激情，又缺少快樂，我開始晚回家，而且回家的時間越來越晚，並且有時滿身酒氣，回到家裏倒頭便睡。

　　妻子意識到了問題的嚴重性。

　　她一臉嚴肅地對我說：「我有個鄭重要求！」我說：「什麼要求？」

「每天你都要抱我一下！」

我看了她一下，說：「有這個必要嗎？」「我提出這個要求，就證明有這個必要。而你這樣問我，就說明更有這個必要。

「我以前想抱你，可是你不想我抱你，你拒絕我，認為是在搔擾你呀。現在，我也不想抱你，如果你想我抱你，你是不是強人所難，也是不是想搔擾我？

「如果再不想抱我，我們以後可能會沒有機會在一起抱一抱了。」

「有這麼嚴重嗎？」「當然！」

「只要我們彼此心裡有對方，又何必一定要做出來呢？」

「不表現出來，怎麼知道我們之間是夫妻，是否有感情？」

「情在心裡，何必表現？」「當初你要是不表現，我們就 不可能結為夫妻。」

「不表現未必就是深沈，表現了未必就是做作。」我們互不相讓，最後吵了起來。為了息事寧人，我也想早點兒休息，只好妥協，並不當回事地抱她在沙發上坐了一會兒。

　　此後，每天晚上，她都要找藉口要我抱她一會兒。剛開始幾天，我只是應付，並未當回事兒。可是時間長了，我心裡也不去想其他事兒，心裡一靜下來， 反而聞到妻子身上的香味，有時我們臉對臉地抱著，有時我抱著她，吻著她的唇——好長時間都沒有這樣了，我心裡有了一種激情，一種衝動，這是好長時間都沒有 的感覺，我們之間的感情正在慢慢復甦，慢慢和諧。

　　有一天，妻子因為公司的事，要外出一個星期。臨上車前，她對我說：「這個星期你解脫了。」「我會想你的！」我笑著說。

　　晚上我一個人回到家裡，感覺到家裡好像缺少什麼東西，家裡空蕩蕩的，缺少生氣與激情，頓時我明白了是因為妻子的不在，我一下衝到電話機前，拿起電話就拔了過去，我只說了一句：「我好想你！」就哽嚥著，什麼也說不出來了，淚水順著臉頰流了下來。

　　的確，對於相愛的男女來說，結婚是新鮮的，激情是衝動的，時間是短暫的，非常容易冷卻的，相愛容易廝守難，留情容易守情難。當夫妻間的感情冷卻下來以 後，有人不注意調整，常常以「平淡才是真」為藉口，逃避夫妻間的感情，感情逐漸麻木，形同路人，此時如果不注意調節，夫妻分手就是一件順理成章的事 了，家庭的解體也就無可避免了。相反，只要我們適時調節，用心呵護，冷卻了感情也是可以再次燃燒起激情的。

初吻:一輩子的回憶

今天我们的相见的确是好不容易,你没有让我失望,我知道你不会让我失望的。我第一次跟男孩子牵手，第一次依偎在一个男孩子怀里，第一次被男孩子吻住。但我一点也不后悔，这样的付出是我心甘情愿的。

　　靠在你的身上，我们走在街上，在这里，我谁也不认识，什么也不知道，我觉得好象只有你一个亲人一样了。我好想牵住你的手，但几次都没敢，有时你也会拍 拍我的头或是搂住我，我就会觉得很幸福。其实我不是不想到你家去，我是不想让别人打扰我们，我很霸道的，我只要我们两人在一起，两个人，就够了，你明白 的。中午吃饭那个地方其实不怎么好，但我觉得这顿饭好香，因为有你陪着我，特别是当我们面对面坐下的时候。

　　我从来不知道坐公共汽车的感觉这么好。在从*到#的车上，你一手搂住我，我靠在你的身旁，两张脸紧紧的贴在一起，这是我们第一次这么近的依偎在一起， 我甚至可以感觉到你的气息，我觉得那时的自己就是世界上最幸福的人了，然而美好的时光总是短暂的，很快便到了#。我任性的要求马上去@，其实是我太想坐车 了，也想带你看看我的家。在车上，我们依然紧紧的牵住对方，相互靠在一起，我想牵住你的右手，你却一直不同意，紧紧的握着，最终你还是拗不过我，给我看 了，原来长了一个东西，你是怕我嫌弃，怕我害怕吗？我不会的，我爱你的一切。我还记得你不只一次靠在我的肩上说你好想睡一睡，每次我都把你拎起来，不要你 睡。其实如果时间充足的话，我怎么会不让你休息呢？看着你强打精神的样子，我有何尝不心疼呢？只是我没有太多的时间，我想让你一直陪我说话，我很自私，是 不是？而你每次都依我，为了让我开心，就像我踩了你的脚，你说随便踩一样。车子很快到了。

　　在去我家的路上，左脚的那个泡终于破了，很疼，于是我没有问问你便叫了三轮车，而你再一次依了我。到了我家，给你看了些东西，在你要离开之前，你吻了 我。我就在你身下乖乖的躺着，静静的看着你如此真切的脸庞，感受着你用手轻轻的拨动我的头发。在你吻我的时候，我用手紧紧的搂着你的脖子，感觉自己仿佛是 属于你的。时间过的很快，你终于不得不走了，我一直抱着你不肯松手，我是真的舍不得你走啊。你对我的叮嘱，我会永远记得的。

　　送你到车站，所有的事都匆忙的进行着，容不得我再对你说一些话。

　　感受着你深情的目光，我什么也没说，什么也说不出来。目送你的车子远去，心里好失落，今天你一走，不知什么时候我们才能见面了。难道幸福的时光真的就这么短暂？我们的真情也不能打动它？

　　回到家里，我一头栽在床上，想着今天发生的一切，我要记住每一个细节，一辈子都记住。除了吃饭，我一直把自己关在房间里，一个人静静的想你，心里却是 很闷，我狠狠的哭，我把自己卷在被子里，好象依偎在你怀里一样。我想象你就躺我在身边，我好希望这是真的，有你保护我，我就不会害怕，也不会哭了。

　　这晚我又没睡好，一直想着你，你就忍心这么折磨我吗？泪水好象没有尽头，直到我写这东西给你的时候，它一直在流，怎么也流不完。

紀念我逝去的愛情

算算也已经有一年了
有些事都差不多忘了
可是为什么这个习惯还是改不了呢
又是一个不眠夜，窗外熙熙攘攘传来了鸟叫声
探头望去，远处的天空已微白，
哎，可仍然没有一点睡意，顺便做个好人，除去帮父母买了点早饭。


也许是我有了心事就会“犯病”吧
当初一夜未睡是为了趁早上第一时间打电话给她
自以为可以不给她有接触的机会，可换来得确实冷淡的声音
而如今的彻夜未眠又是在担心自己的前途，也许我是个不能有心事的人
人为何会有这么多的顾虑，有种种对自己的要求
或许始终是因为，我们心理都放不下一个人。


或许从古至今人类对爱情的理解
不管是理性上还是感性上都是错误的
那些彼此心理只有对方的神话只有在琼瑶阿姨和金庸爷爷的书里才会有
现实生活中哪对夫妻、情侣能做到完全只属于对方一个人
轻则心中另生爱意却难以抉择不敢付出行动，重则身体力行“无怨无悔”
毕竟都不是杨过小龙女，可杨过早年也处处留情，而小龙女因为环境所致
杨过乃平生接触的第一个男人，如果她是在尘世间长大，还会像剧中那样吗？


正真的爱情并不像诗人和小说家那样渲染的那么有色彩
鄙人觉得两个字就可以概括—责任
既然自己的身份已经没有了原本的“自由”为人处事就应该对另一半负责
如果能坚固这一点爱情才会有色彩。

超級感動-----應該這樣對老婆說~

拥抱：当双臂再也无法合拢时，一定要微笑地对她说：“亲爱的，你又吃了什么灵丹妙药，咋又瘦啦？”

吃饭：当她做了一锅窜烟的夹生饭时，一定要满心欢喜地对她说：“亲爱的，你真是太有才了，这饭做得，还真有一股地道的新疆烤串味儿！”

购物：当她挥金如土地掏空你的钱包时，一定要大义凛然地对她说：“亲爱的，不用管我，你就使劲掏吧，我，我，我不心疼！”

家务：当几年不刷碗的她哗啦啦地将一摞价值不斐的青花大碗摔个粉碎的时候，一定要头不抬眼不睁地说：“亲爱的，难道你是学架子鼓的出身吗？这响声听来咋就那么有水平呢？”

睡觉：炎炎夏夜，当呼噜震天的她翻身猛醒的时候，一定要随手拿起枕边的大蒲扇轻轻摇上几下，然后满眼温柔地对她说：“亲爱的，你睡着了吗？”

喝酒：对影三人，当烂醉如泥的她扯着你的耳朵灌酒时，一定要诚惶诚恐对她说：“亲爱的，面似桃花的你，今天咋就这么迷人呢？”

史上最經典的治愈失戀的方法

苏格拉底与失恋者的对话

　　苏（苏格拉底）：孩子，为什么悲伤？

　　失（失恋者）：我失恋了。

　　苏：哦，这很正常。如果失恋了没有悲伤，恋爱大概就没有什么味道。可是，年轻人，我怎么发现你对失恋的投入甚至比对恋爱的投入还要倾心呢？

　　失：到手的葡萄给丢了，这份遗憾，这份失落，您非个中人，怎知其中的酸楚啊。

　　苏：丢了就是丢了，何不继续向前走去，鲜美的葡萄还有很多。

　　失：等待，等到海枯石烂，直到她回心转意向我走来。

　　苏：但这一天也许永远不会到来。你最后会眼睁睁的看着她和另一个人走了去的。

　　失：那我就用自杀来表示我的诚心。

　　苏：但如果这样，你不但失去了你的恋人，同时还失去了你自己，你会蒙受双倍的损失。

　　失：踩上她一脚如何？我得不到的别人也别想得到。

　　苏：可这只能使你离她更远，而你本来是想与她更接近的。

　　失：您说我该怎么办？我可真的很爱她。

　　苏：真的很爱？

　　失：是的。

　　苏：那你当然希望你所爱的人幸福？

　　失：那是自然。

　　苏：如果她认为离开你是一种幸福呢？

　　失：不会的！她曾经跟我说，只有跟我在一起的时候她才感到幸福！

　　苏：那是曾经，是过去，可她现在并不这么认为。

　　失：这就是说，她一直在骗我？

　　苏：不，她一直对你很忠诚。当她爱你的时候，她和你在一起，现在她不爱你，她就离去了，世界上再没有比这更大的忠诚。如果她不再爱你，却还装的对你很有情谊，甚至跟你结婚，生子，那才是真正的欺骗呢。

　　失：可我为她所投入的感情不是白白浪费了吗？谁来补偿我？

　　苏：不，你的感情从来没有浪费，根本不存在补偿的问题，因为在你付出感情的同时，她也对你付出了感情，在你给她快乐的时候，她也给了你快乐。

　　失：可是，她现在不爱我了，我却还苦苦地爱着她，这多不公平啊！

　　苏：的确不公平，我是说你对所爱的那个人不公平。本来，爱她是你的权利，但爱不爱你则是她的权利，而你却想在自己行使权利的时候剥夺别人行使权利的自由。这是何等的不公平！

　　失：可是您看的明明白白，现在痛苦的是我而不是她，是我在为她痛苦。

　　苏：为她而痛苦？她的日子可能过的很好，不如说是你为自己而痛苦吧。明明是为自己，却还打着别人的旗号。年轻人，德行可不能丢哟。

　　失：依您的说法，这一切倒成了我的错？

　　苏：是的，从一开始你就犯了错。如果你能给她带来幸福，她是不会从你的生活中离开的，要知道，没有人会逃避幸福

　　失：可她连机会都不给我，您说可恶不可恶？

　　苏：当然可恶。好在你现在已经摆脱了这个可恶的人，你应该感到高兴，孩子。

　　失：高兴？怎么可能呢，不管怎么说，我是被人给抛弃了这总是叫人感到自卑的。

　　苏：不，年轻人的身上只能有自豪，不可自卑。要记住，被抛弃的并不是就是不好的。

　　失 ：此话怎讲？

　　苏：有一次，我在商店看中一套高贵的西服，可谓爱不释手，营业员问我要不要。你猜我怎么说，我说质地太差，不要！其实，我口袋里没有钱。年轻人，也许你就是这件被遗弃的西服。

　　失：您真会安慰人，可惜您还是不能把我从失恋的痛苦中引出。

　　苏：是的，我很遗憾自己没有这个能力。但，可以向你推荐一位有能力的朋友。

　　失：谁？

　　苏：时间，时间是人最伟大的导师，我见过无数被失恋折磨的死去活来的人，是时间帮助他们抚平了心灵的创伤，并重新为他们选择了梦中情人，最后他们都享受到了本该属于自己的那份人间快乐。

　　失：但愿我也有这一天，可我的第一步该从哪里做起呢？

　　苏：去感谢那个抛弃你的人，为她祝福。

　　失：为什么？

　　苏：因为她给了你份忠诚，给了你寻找幸福的新的机会。

選擇，讓我真的很心痛

　　我是个离婚女人，带着一个十二岁的儿子。可以说我不是个很完美的女人。

　　身上有很多的缺点。性格挺固执，认准的事我会坚持。原来我的婚姻就是那
种平淡的婚姻。结婚十五年了，我没感觉到什么是疼爱，那个男人好象完全都不
懂得爱！

　　这使我心里始终耿耿于怀。骨子里我是喜欢浪漫生活的人。

　　我喜欢我的生活可以被爱包围。但是现实是他的无知与专横。起初我非常伤
心，至到后来的麻木。再到后来我与这个男人无语。我总喜欢把什么话都藏在我
的心里，我却不想告诉他！儿子是我和这个男人仅有的焦点。因为我很爱我的儿
子。我觉得我应该给儿子一个家！别人有的儿子都应该有！这是我唯一还能面对
我婚姻的理由！

　　我以为这一辈子就这样平淡到死了。直到遇到了他——雨！

　　其实是个很偶然的相遇，我却不知道为什么对雨很有好感。一天我在网上很
无聊的挂着，进去聊天室随便点了名字就聊起了天，一起聊的好几个人。可是我
觉得他很特别。话不多，我竟然可以隐约感觉到他落默的心情。于是就很想去好
奇他的内心世界！就这样我们认识了。他叫雨。我好喜欢他的名字。

　　因为我一直喜欢雨和雪。喜欢雨的落地有声，喜欢雪的悄无声息。喜欢在雨
里听着伤感的音乐想属于我的心事，喜欢在悄无声息雪地上把脚踩在上面，知道
我自己的存在。

　　慢慢的了解了他，因为他的女友离开了他，他觉得很绝望。觉得这个世界没
什么是属于他的。我很同情他！于是我和他成了无话不谈的网上朋友。渐渐我竟
然觉得我自己喜欢上了这个比我小三岁的男人。他很讨人喜欢，也很会体贴人。

　　他和我一样是个很敏感的人。他能很快的知道我的不开心。理解我的内心世
界。

　　我知道这是人们说的网恋。

　　我喜欢他，喜欢每天网上与他相遇，他对我的关心和爱护。尽管只是文字的
交流，我也乐此不疲。突然有一天他对我说，他爱上了我，不能没有我。结果可
想而知，

　　我早就封存的感情倾刻间如洪水不可收……

　　第一次见到他本人，直觉他生活的有点落迫，可是我还是喜欢他。我想我是
脱俗的，需要的是份爱情！别的都不重要。他象个孩子一样的在我面前，又象个
温柔的父亲一样呵护着我。我觉得我和他之间的感情是那么相互影响。他需要我
的爱，需要我的疼。我也需要他的柔情，需要他的怜惜。我和他的关系很快的就
不能自己。他一无所有，可是我觉得他有颗善良的心。他执着的爱着我。这就够
了！

　　起初我想为了儿子，我还是保留原来的家，就这样和他算是情人吧。我心里
和生理上的激情都在雨的身上暴发了。我觉得我那时候很幸福！可是后来我的老
公还是发现了我的变化。他跟踪我，结果他看到了我和雨在一起。可是他说他不
在意，只要我还和他一起过曰子。

　　可是我知道那是不可能的，哪一个男人能忍受？

　　就算此时他忍受了，以他的专横我以后的曰子能好过吗？我可不想他拿这个
当话把，到时候和我说事！于是我铁了心和他离婚！但是不管怎样，我要把儿子
带在身边。我这一辈子生了他，就对他有责任。

　　我很庆幸我认识雨，他是我想要的男人。我带着儿子和他一起生活了。他是
爱我的。很爱很爱。我都觉得我就是现在死掉也值得！我想象着我们一家三口的
幸福生活，可以不再象从前那样，没有生气。

　　为了让儿子更快乐！我和雨说，你对孩子有些耐心，他还是个孩子。可是我
错了，因为他和儿子不冷不热的态度，我心里很难受。我下定了决心，不管他对
我怎么样的好，我也不能亏待了儿子。我多想雨能好好的，耐心一点的，象爱我
一样的爱我的儿子！很多事不是我能想象的，我知道我很爱他，他也很爱我。可
是他却不能爱我的全部。这是我不能接受的。而且那是我最珍爱的人——我的儿
子！

　　我哭了，一次一次的，我做不到只要自己是快乐幸福的。而不管儿子。其实
孩子还小，很多事他不懂得。可是我看在眼里，我心里难受。不止一次我想离开
雨，不是因为他不爱我。

　　是我不愿意儿子受委屈…… 就算孩子本身可能没感觉出来！

　　你说我敏感也好，事多也罢。我的心里就是这么想的。

　　他爱我，看见我伤心的哭，他说他错了。他说他以后会好好的，耐心的对儿
子，他说不能没有我！我不知道这样的结果是不是我想要的。可是我觉得他要做
到很难。有时候我都觉得他对我的爱是不是真的？我对自己说，已经走到这了，
向前就对了。我应该给他机会。也给自己机会。因为我也爱雨！但是我就是不能
委屈儿子！永远不能！我觉得我亏欠儿子的！

　　因为这件事，心里竟然动摇了我和雨之间的爱。一天一天的，我真的不知道
我和雨能走到哪一天！尽管我们深爱彼此！有时候我问自己，是我太执着了吗？

　　是我错了吗？有一个这么爱自己的男人还要什么呀？

　　我还是放不下我的执着！我爱儿子！我也爱雨！儿子和雨在我的心里没有高
低之分！只是爱不同而已。但我想我真的离开雨，雨是大人了，他能活的很好。

　　儿子是个孩子，没有我他会活的很辛苦！

　　爱一个人好难！其实这样的选择让人很难受。甚至痛心！但却别无选择！！！

　　希望这样的选择远离我！！！

二百米的愛

男人和女人去送货。

在返城的途中，男人碰碰女人说，你还记得我们来的时候，看到路边有一条很深的水沟吗?女人说记得，就在前面大概六百米远的地方。男人说等到了那里，我喊一声跳，你就跳进水沟!记着，要快！

　 女人这才发现不大对劲。她看到男人已经把刹车踩到低，货车却仍然疯狂地向前冲刺。那是一条很长很陡的下坡路，货车放任着可怕的加速度，像一块石头跌向深渊。

　 更可怕的是，前方八百米处有一个乡间集市，集市上挤着很多附近的村民。没有任何岔路，窄窄的公路两侧是刀劈般的峭壁。男人不断按着喇叭，可是集市上人声嘈杂，没有人注意，更没有人理睬。

　 男人不断松开刹车，再猛踩下去；再松开，再猛踩下去……但刹车彻底失灵。

　 他们都知道，在距集市约二十米的地方，路一侧的山壁有一个凹进去的缺口。那个缺口在驾驶位的那一边，假如货车按现在的速度飞驶，那么，让货车猛地撞向那个缺口，或许就不会撞向那些无辜的村民。不过这样的结果，将注定的是车毁人亡。

　 男人说，快到水沟了。我喊跳，你就跳。女人问，你呢？男人说我也跳。说完男人打开一侧的车门，并让女人打开另一侧的车门。

　 他们同时看到了那条水沟。水沟在女人那一侧，似乎正向他们奔来。男人喊:一、二、三，跳!然后车子就冲了过去。

　 谁也没有跳。

　 男人急了，喊，为什么不跳？女人答，因为我知道你不会跳。

　 货车继续向前冲，冲向集市……

　 在男人下定决心撞向那缺口的时候。他想试最后一次，却蓦然听到汽车轮胎摩擦地面的声音。男人欣喜若狂，狠狠地踩下刹车，再也没敢放松…… 在距那些熙熙攘攘的村民仅一步之遥的地方停下了。

女人抱着他，嚎啕大哭。

　 男人拥着女人，说，你知不知道你很傻?如果撞上去，我们必死无疑。

女人抹着泪说，知道。

男人把她抱得更紧。

女人再抹一把泪说，所以我不能跳，我得和你再走二百米……

失戀與單思

世间上，最令人无可奈何，简直一点办法都没有的，并不是交税，而是死亡与失恋。对于死亡，不分古今中外，人人都是权威。而失恋呢？
西方谚语——上帝必能全善，但上帝终是可恶的家伙。既创造了美女、俊男，又何必无端布下无数失恋迷魂阵？无下文的邂逅、代表惜别的轻吻、情深款款但明日即各
奔东西的夜半私语，都令我心痛心酸，驱使我于迷蒙细语中凝望远山，于夕阳西下时漫步沙滩，终是“无可奈何花落去”，或似失恋专家李怀国兄爱说的：“花开花落两由之。”此情此景，人何以堪？
面对失恋，如前所述，是无可奈何的。连法律也不受理毁约拒婚的诉讼。区区失恋，正义女神，更是视而不见。
夜已深沉，一灯如豆。我如受伤的猫，蜷缩斗室、自舐不绝如缕的心头滴血，渐悟略可慰藉失恋者的不二法门。那就是，在你千疮百孔的心灵，镶嵌上这句话——“你既无心我便休。”人世间的失恋者，继续黯然销魂吧！
单思者，顾名思义，就是魂牵梦萦地，单方面思恋对方。据单思资深人士分析，约可分为四类：
一、“望美人兮天一方”派——素未谋面，只凭图像雕塑或文章等，就朝思夜想，我为卿狂。典型的例子，是苏东坡所书：“笑语不闻声渐悄，多情却被无情恼。”
二、“未曾真个已销魂”派——已有缘识荆，阁下一见倾心，但未有机会表露爱慕之意。大诗人但丁，一辈子只邂逅了美女庇雅翠丝一次，即奉其为终生之爱，独身终老。
三、“他生未卜今生休”派——有缘相识，有幸同游。但可惜，对方毫不动心，无意于阁下。恰似盲词人陈梦周词所言：“多少恨，有缘不似无缘好。”
四、“为伊消得人憔悴”派——苦中略蕴甜，得而复失的单思，与失恋或丧偶二为一体，如影随形。曾经山盟海誓，但爱人或早逝或移情别恋，又或虽无新对象，却对阁下的情意逐日淡出。随已万念俱灰，总算曾经拥有过。刹那温馨，也属不枉此生了。

找過鴨子后,什麼都看開了,不再為情所困!

我最好的朋友是大学时的校花,知书达理,多才多 艺,最终如愿以偿嫁个富翁,婚后老公却经常夜不归宿,天天不是酒吧就是网吧,半年不和老婆上一次床,似乎这个如花似玉的老婆在他眼里没有任何吸引力.照理 说我的那位朋友应该能满足所有男人对老婆的要求:漂亮,有学历,有稳定工作,收入好,处女,会持家...但事实证明,老公出不出轨,跟老婆优不优秀没什么 必然联系,有些男人会为自己找一百个借口作为自己鬼混的理由,但任何理由都只是借口.男人有钱就变坏,绝对是真理,其实女人有钱也会变坏,只不过很多有钱 女人还不知怎么坏罢了...
　　
　　　　我自己,惠阳淡水富家女,找了个帅哥当老公,曾经对他千依百顺,但这个男人越来越不把我放在眼里,处处想骑到我头上,我对金钱没什么概念,家里钱 一直归他管,终于有一天我发现他结婚短短几年,已经在外面偷偷买了套房子,我终于明白他当年放弃女友和我结婚,也是为了钱而已,彻底明白这个男人并不值得 我钟爱,我假装什么都不知道,但心里对爱的信仰已经崩溃...
　　
　　　　另外一个好友,小学同学,现在大亚湾开一家大公司,年收入几百万,绝对女强人,已离婚,一女儿养在父母家,身边男人不断,前几年都是大老板,这几年她迷上了包小白脸...
　　
　　　　三个有钱的女人,三个对男人失望的女人凑在了一起.
　　
　　　　刚开始,三个女人玩的东西也比较大众化:做面膜,做头发,做足底按摩,喝茶聊天,打牌,逛街买衣服,旅游,泡吧...后来觉得都没什么意思,有次在酒吧打不到合适的男伴,在某个\"酒吧营销\"的怂恿下,我们找了三个鸭子陪酒.
　　
　　　　第一次叫鸭子,我们还觉得很不好意思,毕竟在我们心目中,这不是件摆得上台面的事情,而且应该是老女人才干的\"勾当\",曾经我们很BS男人找小姐,觉得肮脏,但没想到就这么鬼混了一次,我们竟然都深陷其中,乐在其中了...
　　
　　　　那些美到极致,帅到极致,身高都在一米八左右,年龄都在20到25岁的男孩,都排队过来给我们挑,真是感慨现在这社会,有钱能使鬼推磨...在酒 吧里他们被称之为男模,实际上就是三陪,如果出价高,自然也会出台,我们没觉得他们低贱,商品社会,什么都正常,现在想当鸭子的男人太多了,只不过90% 以上都先天条件不够罢了..当然坐台的价格也不低,一个晚上五百起,碰到大方的客人,八百一千也很正常.酒吧里男模有四五十个,我们去得早,挑到的几个都 比较帅,一个小时后就被点光了,难看得也没有了,看来这一行生意很好.
　　
　　　　这些男孩有着极好的容貌,逼人的青春,会宠爱你,说你爱听的话,陪你玩,陪你闹,陪你开心,宠你像公主,尊你像皇后,如果撇开交易不谈钱,半夜酒 醉七分的时候,你看着他,绝对是个完美的恋人,给你偶像剧里梦幻般的感觉,你和他跳着舞,闻着他身上迷魂的香水味,挨着他胸口诱惑的体温柔软的肌肤,这时 你绝对相信爱一个人其实只是何尔蒙支配下的性冲动而已,我从小大到想要过的男人不超过三个,而一个长相完美的鸭子,可以让我在相识三个小时候后,就发现我 想要他...有人说女人为爱而性,我想,这只是男权社会思想下的主观意识罢了,哪天回家床上躺着个绝美裸男,他对你温情又体贴,能抗拒的女人不多吧?
　　
　　　　那以后,我们三个女人隔三差五地去找酒吧找鸭子玩,有时候白天也带出去玩,大家在一起喜欢打打闹闹仿佛年轻了十几岁,也喜欢搂搂抱抱玩暖昧... 抱了鸭子后,回家再看年近三十的老公:穿衣没型,皮肤粗糙,身材发胖...全身上下没一点吸引力,真奇怪以前竟然会觉得他帅,估计是因为生活中没见过帅 哥!
　　
　　　　终于明白我那位美女朋友为什么老公半年不要碰她了,终于知道为什么男人都喜欢抱小姐了...虽然我们都知道真情可贵,可惜真情本来就少,也敌不过\"外界的诱惑\",更加敌不过人类\"喜新厌旧\"的本性.
　　
　　　　爱情就像鬼,相信的人多,遇见的人少；这世上惟一不会背叛你的只有父母和口袋里的钱。。。这个社会也很精彩，只要有钱，古代皇帝能享受的，你也享受得到（比如让帅哥排队让你挑），古代皇帝享受不到的，你也享受得到（比如上网，开汽车）。。。
　　
　　　　觉得为爱殉情的女孩好傻，这个世界多美好，好玩的东西还有很多，你还来不及享受，却为了根本就不曾发生过的所谓的“爱情”放弃了生命，放弃了千百年修行才换来的“人生之旅”。。。
　　
　　　　我们三个淡水女人都不相信爱情，但我们生活得好快乐。
　　
　　　　鸭子抱多了，发现现在根本就不会为某个男人动心了，耍男人的本事倒是越来越高了，甚至可以把大老板耍得团团转，当有些男人数着家里老婆的不是，来 我们这里求寻安慰的时候，我们基本上对他们的心里都了如指掌，当看冷笑话一样。。。也有鸭子对我们百依百顺，想我们包养他们，我们也是玩归玩，钱还是看得 牢牢的。。。也不是真的没有一点感情，而是相比起感情，快感，我们更相信钱更信任钱。
　　
　　　　忠诚，也许真的只是穷人夫妻才能拥有的奢侈品；爱情，并不是没有，只是爱一个人不会平白无故，总得有他让你感动的地方。。。但刺激，却是人人喜欢的玩意儿。

讓老公寵你一輩子的7個小妙計

“我能想到最浪漫的事，就是和你一起慢慢变老，直到我们老得哪也去不了，你还依然把我当成手心里的宝。”总能听到女人时不时地哼唱这几句歌词。没错，哪个女人不想让他疼爱自己一辈子？可是，若想让他宠你，你得先学点儿爱的艺术……

像情人那样做老婆

　　做个好老婆不难，做个好情人也不难，但是，一个老婆要做得跟他的情人一样，让他想念，让他迷恋，真需费点功夫。

情人一样柔情似水

　　没有一个男人可以逃出女人温柔的怀抱。但别只顾温柔，他很乖的时候，一定要把你最近有的想法趁这个时候告诉他，或者最近有什么需要就要在此刻要求。这 样男人永远都不会拒绝的，撒撒娇，告诉他你想吃冰激凌……但你还要记得在他加班工作的时候去他的书房给他倒杯热茶，送去一碗面一个荷包蛋，这样比你做任何 多的家务都有效果的。女人
有几手好菜为他而学

　　这里要说的可不是泛泛的美食，你可以不会做番茄蛋汤，但是你一定要会做老公喜欢的红烧肉，不需要你会做山珍海味，但是你一定要会做你老公喜欢的几道家 常菜。这样他出去的时候就会说这个还不如我老婆做的呢，他就会想快点回到你的身边，就是你拿菜谱学习的样子，也会让他记得你。

有一颗永远的爱美之心

　　长相丑与美没关系，但你要以一个美丽女人的姿态陪伴他身旁。记得不管你老到什么程度，都要对着镜子穿衣打扮自己，而且懂得穿衣的法则，清楚他的穿衣风格。自己的睡衣、内衣更要讲究，因为外衣是给别人看的，而睡衣内衣可是专门给自己的老公看的哦。

当老公唯一的私密助理

　　不是要你家里所有大大小小的衣服你通通全包，别的衣服你可以让保姆或是什么人去洗，老公的内裤和臭袜子你却是一定要洗的，不管它多脏多臭。要保证他每天都换干净的袜子，而且决不能让他穿坏袜子，把他的每双皮鞋都擦的干干净净。要保证他要穿的内衣，有你处理过的香气。

满足他的征服欲

　　两个人的事，却有很多的学问在里面。男人希望自己的老婆，在外是淑女，床上是荡妇，这话差不多是真理。要懂他追求新奇的本性，让他一辈子研究你，而你总能给他征服的感受，他才会感觉到你是迷人的女人，他才是真正的男人。让老公宠你，疼你绝招

给他一个爱你的理由

　　不管时代如何变迁，这个世界上都存在纯美的爱情。虽然社会上对男人的花心有很多纵容的借口，可是我依然相信，有那样的男人，会始终当你是手心里的宝 贝，相信一辈子爱一个人，躺在一个人身边睡觉是世界上最幸福的事情。可是前提是，要给他一个深爱的理由，学会像一块磁铁一样吸引住你的男人。

　　女人生来就是让男人疼让男人爱的。在外面的世界里，男人的虚荣，就是拥有一个漂亮的有气质的女人。

　　没有女人不渴望男人一辈子的爱，没有女人不渴望自己的家庭永远和美幸福。可是年华总会老去，比你年轻的女人总会出现，尤其是你的男人成熟而优雅，多金 又温柔，免不了有许多的女人会像蝴蝶一样扑过来。让男人爱你一辈子，你总要给他一个爱你的理由吧？哪怕你做到调侃短信说的那样也行：你要么长得美，你要是 长得不美，就得有气质，若没气质，就得有才华，若是没才华，怎么也得性格好，若性格不好，那就得善良……总之你要有一样“品牌”出众，让你的丈夫永远迷恋 你。

最后祝看贴和回贴的朋友，爱情甜蜜。婚姻幸福

37度女人

曾经有个朋友告诉我说，37度是人体的温度，是让人感到最舒适的温度，这是爱

情的温度。 今天偶然间看到一位朋友有一篇关于女人的好文章《37度女人》，在这儿

再次呈现给大家， 供大家欣赏。

37度女人是介于张扬和冷酷、感性和理性之间的一种女人。理性而又温和，对人

对事既不会头脑发热，也不会冷若冰霜。37度女人是秋，经过了春的成长、夏的火热、

然后成就了秋的淡定。37度女人是果，经过了发芽、开花，然后枝头挂果。她们是迷

乱的镇静剂，是虚荣的沉淀物；同时，是这个世界的温暖，也是这个社会的口碑。

37度女人既倾心于事业，又看重家庭。事业和家庭犹如左手和右手，在她们的心

目中各占一定的比重。平时，她总是朝九晚五，以工作为轴心，兢兢业业，一个标准

的白领丽人。下了班，她会推掉各种应酬，以家庭为重心，体贴丈夫，疼爱孩子，做

饭洗衣拖地板，一个典型的贤妻良母。和那些专职太太相比，她更具事业心，更能适

应这个世界的瞬息万变。和那些太醉心于事业的女人相比，她更具女人味，更有烟火

气息。所以，她们经济独立，生活完美，事业和爱情花草丛生。

37度女人追求美丽和精致。她也钟情于美容院、美发厅、健身房、时装店，把缺

少弹性的皮肤变得光洁而有张力，一头飘逸的直发或卷发仍是最爱，让体型远离臃肿

和苍老，让自己绰约生姿、摇曳生情。于是，她的容貌、她的身材、她的风度、她的

气质令无数个青春少女败北。

37度女人也看自己喜欢的电视剧，随着剧情抛洒自己的情感；爱上网了解时事，

和好友聊天；爱游山玩水，看美丽的天之涯、海之角，看屹立的黄山之松，看美丽

的西子湖畔；也喜欢优雅得咖啡厅和酒吧，释放工作压力，把自己融进飘着华尔兹

的音乐里，淡淡地醉一次；喜欢闲暇时光读自己欣赏的书......

37度女人是成熟而风韵的女人，是最佳红颜知己。做她的朋友，你会赢得她的

帮助；宽容而含蓄，善解人意，知冷知热，更知把握分寸，给你体贴、关怀，但不

会给你压力、给你过于激动的情感，理性告诉她，不要轻易冲动。所以，是男人最

佳的红颜知己。

沉淀了10度的事业心，蕴藏了10度的成熟，积蓄了10度的美丽，上苍又赋予7度

的高贵和自信，成就今天的37度女人。在街上偶然遇到，在路上漫不经心看到，却

令人终生难忘，如花一样美，如水一样静，如佛一样淡，如海一样深......

这就是37度女人。

獵取單身女孩的方式

很多男生看到漂亮的女生在自己身边出现的时候，脑子一定会出现一个问题。那就是“她到底有男朋友了吗？”。但很残酷的是，很多男生却往往认为这些漂亮的女生一定会有男朋友，而且缺乏勇气搭讪。但其实并不尽然。这次ifeel教授你几招搭讪女生是否属于单身的方式。


眼神是否飘移
想知道女生是否有男朋友，很简单。注意她的眼神是否飘移不定，如果她对你有意思眼神会直落在你身上，并会隐约开放机会让你对她眉来眼去。已经有男朋友的女生，往往会封锁自己的眼神，和单身女生眼神开放游移的方式比较，差别最大。

肯给手机号码
如果你跟她拿手机号码，她愿意给你，这并不代表你成功了。如果她之后愿意和你出去，那代表你已经达到成功的一半了。

问问题的技巧
切忌抛出这样的问题，“你有男朋友了哦？”。这是天下最烂的问题。你应该看着对方的眼睛，问“你现在是单身吗？”。女生通常没有预料到你会直接问她，方寸大乱的时候就会诚实的回答你。如果她单身，你就有机会在三分钟内拿到她的邮件地址、生活状况哦。

如果你属于那种看到女生，脑袋就会一片空白的男生，这里给你一个小建议哦。

✪ 拿出一张纸，写下你认为一个跟女生沟通的最好方式。然后，在你的思考中计划这个方式该如何进行才会最完美。

✪ 把这方式重复的在思考上训练几次，直到你脑袋很清楚的接受了该方式。

✪ 最后，选择出门使用该方法去搭讪至少10个女生。隔天，坐下来思考几分钟，到底该方式是否对你起了作用。

✪一直思考让你可以搭讪女生方式，而将会激发好的搭讪方式和技巧哦。

拥有自信，往往扮演着很重要的元素。男生温文有理也是必备的条件。单身的男生们，赶快去展开猎女大行动吧！至于有女朋友的男生，等你下次需要以上技巧派上用场前才看吧，不然世上又会多了几对怨恨男女了！

關于愛你，我想放棄……

　当第一次看到一首歌名叫《有一种爱叫做放手》时,第一感觉就是:逃避!
　　
　　是的,既然爱那为什么不去争取而选择放手呢?不能赞同,开始……就是在前不久,我也还是这样认为、坚持着，虽然一直以来走的很辛酸、没有进步,但也抱着一丝以为是希望的幻想。很累但很幸福!
　　
　　现在也因此又多了个习惯,就是时不时的用手机上网看看,看那个头像有没有闪亮……所以手机都会留在口袋里,这样才有一种安定感。
　　
　　昨天,一个朋友,也可以说是大哥哥,跟我说“爱应该是发乎于情,止乎于理”、“不要让纯纯的爱成为自己的负担”……这让我想到了很多。
　　
　　记得村上说过,很多东西都是像液体那样流动着,不可能一直在原来的地方保持原来的样子。
　　
　　想想,也真是这样,然后就很苦恼,很担忧。
　　
　　有些话,当时不敢说,说是等有机会了再说,可真正等要说时,已经说不出口了、晚了；有些爱也是这样,等鼓起勇气去承担时也已经迟了……
　　
　　哎，要是当初早点说出来呢?结果还是一样吗?最起码不会搞得现在这样吧……
　　
　　耦断丝连真的是很另人头痛啊!但我又沉缅于这种自残之中!
　　
　　我不知道自己会是这样一个固执的人,因为我平时的耐心是很欠缺的；我不知道自己会是这样一个“忘我”的人,因为我的自尊一向很强；我甚至不知道自己是这样的沉沦,因为我一直都比较上进、懂得珍惜……
　　
　　因为这样的事,我已经变得自己都不懂自己了，甚至是陌生!
　　
　　有人说,当一段新的感情来临时,原来的那种纯纯的感情就会藏在心底。但我就不能想像这样的结果，甚至觉得不可思意。
　　
　　一直都在骗别人,甚至是自己,说打算放弃了,正在放弃中……可只有自己心里明白,其实一刻也没想过要放弃的。对方的一句话,一个问候甚至头像闪亮一下也会成为动力,成为坚持下去的希望。我知道,这些都是自己的假想,但是有时候脑袋跟心脏就是不协调。
　　
　　过了这么久,已经很难忍耐下去了,因为它已经扰乱了正常的我,所以不能再这样下去了……所以一直处于这样的矛盾之中!心有余而力不足!
　　
　　其实最重要的,是不想给对方带来压力,不想因为这样的一个我而影响对方,不想让对方有顾虑,不想最后变成了陌生人……自己已经不幸了,但还要把自己的不幸传给其他人，这样的人是要遭诅咒的……
　　
　　因为希望对方像以前一样的生活,所以不能再去打扰了…

想你，依然愛你

全世界都说.最难忘的是初恋.
　　
　　真的.
　　
　　我们是小学到初中的同学.记得一年级的时候.你把浓浓密密的长发扎起来.是那么的可爱.那时候上体育课.我和你一起跳绳.那年你很活泼.
　　
　　我开始记得了你.那年你和我都只有7岁.
　　
　　5年后.你将头发剪短了.
　　
　　不知道为何.我居然喜欢上了你.连我自己也不相信.还记得当年有几个同学都喜欢你.蛤蛤.想不到你还挺受欢迎.6年级的一次秋游.我记得很清楚是去湖光岩.在摇摇桥上我第一次牵了你的手.虽然不够5秒钟.但是那时候的成就感我现在还记得.
　　
　　上了初中.
　　
　　我们到了同一所中学.但是班级不同.虽然这样.但是我很清楚自己.我很喜欢你.真的很喜欢你.你的教室在我教室的楼上.记得有一天下午第一节课下课. 傻傻的我居然写了情信给你.我还记得最后的那句话.但愿人长久.千里共婵娟.那时我记得我还在你教室的后门偷偷地亲了你的脸.蛤蛤.我很坏吧.记得你还脸 红了呆了一下.那时候我的感觉告诉我.你也喜欢我了...
　　
　　在第二学期里.我知道升初2的考试如果考得好普通班的几个尖子生可以去重点班.我所在的是普通班.而你在的却是次重点班.第二学期我很努力.很努力.终于.我考了全级80多名.我有机会去重点班.
　　
　　可能上天也感动了.给我一个我一辈子都难忘的机会.我去到了你的班级.
　　
　　我和你做了同学.感觉告诉我.你是我的了..
　　
　　我到了新的班级后.因为我的性格.我很受同学欢迎.不知道你是否一样.
　　
　　我们都属于萌生恋爱的年龄.我喜欢你.想你做我的女朋友.年轻的我一直不敢向你表白.我有点害怕你会被其他男生抢走.这时候一个将会成为我的知己的人出现.并帮助了我.他在你面前猛地称赞我.
　　
　　记得在秋末冬初的季节.我终于得到一个令我高兴得无法形容的消息.你也喜欢我.
　　
　　我发现上课的时候坐在远方的你总是将你的双目望向我.被我发现后你就会看其他地方.你知道那时候的你很可爱吗?那时我便在桌子上刻上了你的姓的英文.W
　　
　　恋爱的感觉总是美好.记得第一次跟你约会.我在附属医院的十字路口和你在等红灯.我第一次正式地牵起了你的手.你知道我的心的感觉吗?我感到面很烫.而心跳很快.呵呵
　　
　　我在广东医学院第一次亲了你的嘴.感觉也是一样.而且更强烈.
　　
　　初2还不要晚自修.我们几乎每天晚上都出来约会.那时候我和你一起闻到那花粉的味道.而秋末冬初的季节又让人觉得很舒服.我便觉得那是恋爱的味道.那一刻.我发现.我恋爱了.
　　
　　我的女朋友是你.
　　
　　就这样我们升到了初3.我记得很清楚.2004年9月18日.我们初3年级去学农的第一天.那天晚上.你将你的初吻给了我.我现在想起我的心中依然有 涟漪.这一年和2005年是我这19年来觉得最幸福的日子.我每次踢球你都在场边看我.我们一起经历很多很多很多.我们一起照帖子相.一起写笔记本.一起 说将来.我生日你亲自煮饭给我吃.你送我礼物.我们一起过了很多节日.我们回家你给我煮饭我帮你洗锅.我还记得你最喜欢的是帮你洗锅头的男人.真的.我一 辈子都想做这个洗锅头的男人...
　　
　　还有2004年10月16日.你将你自己最宝贵的东西也给了我.
　　
　　我发现不知道什么时候开始我就已经爱上了你.而且是深深的爱上了你.我知道你也一样.
　　
　　渐渐中考来临.学习越来越紧张.我们经常会吵架.而我觉得自己对你的爱是不能喘气的那种.让大家很难受.我也知道我自己对你却越来越差.不过.最清楚的事是你很爱很爱我.对我很好很好.
　　
　　中考过后.我幼稚的思想让我与你到了不同的学校.而我的脾气不知道为什么变了很多.对你很差.经常让你流泪.让你哭泣.让你难过.可能怕失去你.太爱你.反而产生了负面的影响.我知道我们出现了问题.
　　
　　还可能会分手.我很怕很怕.但是已经很难挽回.高一的第二个学期我们的距离开始有点疏远了.我知道你肯定认识了新男朋友.
　　
　　果然.2006年4月30日下午.在你家楼下.
　　
　　我打电话给你.你最后跟我说的那句话是:从头到尾你爱的只有我一个......
　　
　　但结果我接受不了你喜欢其他人.我和你分手了.
　　
　　我知道你当时跟我说这句话是真的.我知道你其实真的很爱我.我感觉得到.我知道我如果挽留可能还可以让你回头.但是我没有.那一天我一辈子也不会忘 记.我的心很痛很痛很痛.以前我们吵架曾经我以为我已经不爱你.但在你离开我的那一刻我自己才发现.我真的很爱很爱你......
　　
　　2006年4月30日以后.再也没有人叫我东东.而我的生活真的好象少了什么.我也知道.你已经不再属于我.
　　
　　你离开后.我将我们的回忆我们的物品都锁在了柜里.每天回到学校我已经不像以前.我不想学习.我变得很坏.泡很多女孩.抽烟.喝酒.晚上很夜才回家.
　　
　　但这一切都没法掩饰我心中的疼痛.每当夜闲人静的时候我总是不争气地去想起你.
　　
　　你离开后.我才发现我自己最爱的是你.和很多女孩子一起过.发现最爱我的是你.对我最好的也是你.我为什么会这么不懂珍惜你.蛤蛤蛤蛤蛤.我从来没有试过觉得自己如此的狼狈.
　　
　　2007年.你又联系了我.不知道为什么我心依然跳得很快.感觉再一次告诉我.我最爱的人依然是你.无论同什么样的女孩一起.都没办法达到你那程度. 那时你告诉我你与你男朋友吵架.叫我去告诉你男朋友你是爱他的.本来我觉得那是我挽回你的机会.但是.因为对你的爱.我告诉你男朋友你很爱他......
　　
　　我是一边心痛一边叫他和你一起.我很辛苦很难受.但我怕你知道.
　　
　　之后你们一直一起.很好很好.而我们只是朋友.虽然我不想接受.但现实如此.我尝试去爱上别人.但我发现我自己真的真的最爱是你.你的地位没有人可以代替.蛤蛤..我是不是很傻..
　　
　　随着我自己的变化.我已经没有心思去读书.我没能将高中毕业.我退了学.踏入了社会.接触了着现实的社会.这个社会比我想象中还要现实.现实得很可怕.而我更加发现了我自己其实很眇小.很幼稚.
　　
　　而你在为你的大学梦去努力.大学.一个吸引着高中学生的字眼.你进了大学.而我却跟它擦肩而过.但值得我安慰的一点是我给这个社会逼得我变成熟.我对 你的爱已经升华.我已经懂得将你藏在心的最最最底下.我懂事了很多很多.我在不断地改变自己.我想让所有人知道我已经不是以前的赵玉东.遇到任何的事情我 都懂得处理.我已经不会让在乎我的人担心我.
　　
　　有一次我去到了你所在学校的城市.你所在的地方.我很想见你.但你拒绝了.可能你说得对.都是不要见面好.但我知道我对你的爱依然没有变.
　　
　　在与你做朋友的日子其实我很痛苦.很多时候我想将我心中的感觉告诉你.但我又怕你会不再理我.每次你说无聊想我陪你聊天其实我很高兴.但是每当你说起 你和你男朋友我心很痛.又要装若无其事.很难受.你知道吗?每当天气变化我都怕你会着凉.平时怕你不吃饭饿肚.你知道吗?而你觉得我咯唆.我知道我在你心 中已经不算什么了.只是普通朋友.
　　
　　我和你走过最难忘的旅程.然后留下最痛的纪念品...
　　
　　你相信缘分吗?上天还有机会给我吗?
　　
　　现在的我已经变了很多很多.我一直在不断完善自己.等的就是你回到我身边.你知道吗?
　　
　　我很爱很爱你.
　　
　　我还是你爱的东东.

男人最帥的42個瞬間

1.不说话的时候。
　　沉默但目光专注地看你说话的男人，一定内心丰富，这一刻的男人，因为他身上似乎有一种至命的磁场，让你觉得他酷极了。
　　
　　2.含着半口饮料微笑。
　　为了回应你，他哪怕嘴里含着咖啡或者美酒，也不急着咽下，先反馈给你一个积极友好的笑容，这样的绅士举止，当然会让你心头顿生暖意与好感。
　　
　　3.果决而内疚地摁灭烟火头。
　　只是因为你的出现，正在抽烟的他，立即用这一动作欢迎你，无声，但那动作非常男性化，这比为你脱外套拉椅子，更贴心也更有说服力。
　　
　　4.“我干, 你随意”。
　　酒桌上说这话的男人，豪爽，但不乏柔情，非常善解人意，仿佛可以为你赴汤蹈火，但背影一点也不冰冷。
　　
　　5.“不要在风口接电话”。
　　他在街头用手机给远方的女友打电话时说了这么一句话，风吹着他的脸，他眯着的眼，很迷人吧！
　　
　　6.一下子强有力地把你拽到怀里。
　　一切不容置疑，男人的霸气通过一种温暖的手段淋淳尽臻地表现出来，你绝对拒绝不了。
　　
　　7.镜子前拉一下领带。
　　这时的男人很认真，而且有种片刻的孩子气，这很会激发温存欲望。
　　
　　8.下楼时吹了口哨。
　　那是一小节美妙但已成他记忆一部分的旋律，女性喜欢考究男人的唇齿，而那一刻，他会满足你的。
　　
　　9.无辜地耸耸肩膀。
　　喜欢看男人这时的身体语言，每一个细节都令你怜惜疼爱。
　　
　　10.嚼口香糖的男人，有些玩世不恭，特别是NBA的球星，总是忙里偷闲地嚼着口香糖，一种无所谓的感觉，带点男人的“痞”。
　　
　　11.在海滩上躺着晒太阳的男人。
　　古胴色皮肤，迷离的双眼，你是不是有种“活埋”他的冲动？
　　
　　12.突然把车开到你身边，摇下车窗对你笑，这是许多浪漫故事的开头。
　　
　　13.在寒风中不停跳着等人，双手插在口袋里，领子高高竖起。这一刻，你是否希望你就是他要等的人。
　　
　　14.弯腰轻抚一只摇尾巴的狗。
　　有爱心的男人，看起来特别舒服。
　　
　　15.掏钱买单的男人，并且说：“不用找了！”
　　
　　16.双手从背后变出一朵玫瑰的时候，你一定会认为他是最好的魔术师。也许他改变不了风向，但可以改变你的心情。
　　
　　17.他顽皮地跑，因为他手里拿着你吃剩的蛋糕，他总喜欢分享你的剩菜。
　　
　　18.他做俯卧撑的时候，脸上都是性感的汗珠。很有男人味。
　　
　　19.抱着篮球向你走来。
　　活力龙，总会给你带去兴奋。
　　
　　20.就职演说前的停顿，目光扫视全场。
　　大气的男人，很有慑服力。
　　
　　21.坏坏地注视着你，光明正大地暖昧。
　　这种目光恭维，是种深刻的激光式的抚摸。
　　
　　22.灿烂地笑，关键是露出两排洁白清新的牙齿。
　　女人的唇，男人的齿，都是性感利器。
　　
　　23.额纹，这是思考或疑问时的皱纹，35岁以上男人，如果没有额纹，那就是如同外婆没有白发。眉宇处如果有个昂扬的“川”字，那就更有内容了。
　　
　　24.奔跑或大步流星。
　　因为豪迈，也是自信。
　　
　　25.男人刮胡子时。
　　白色泡沫，非常有遐想空间，青亮的下巴，如果还有美人沟的话，那是种会让女人发出尖叫的性感。
　　
　　26.正在换灯泡或钉钉子的男人。
　　动手能力强的男人，有种让踏实的感觉。
　　
　　27.教孩子读书弹琴的时候（正式教师除外）。
　　所以许多贵夫人会与其孩子的钢琴教师发生不伦之恋，原因就在此。
　　
　　28.摘下手套与你握手，热情，但手心不湿。
　　
　　29.愉快地答应你去摘星或赴汤蹈火的时候。
　　
　　30.男人快速做出决定的时候。
　　最怕男人拖泥带水，当然，床上活动除外。
　　
　　31.男人戴安全帽的时候。一种奇怪的俊朗。
　　
　　32.接吻的男人。
　　那一刻有种贪婪的魅力，仿佛要一手遮天，独吞天下。
　　
　　33.单手持枪射击的男人。
　　如果他是光头，效果会更好。
　　
　　34.自嘲，而且会让你一笑。
　　
　　35.穿着一条不用皮带的牛仔裤，当然，腹肌要发达。
　　
　　36.咬紧牙着的时候，那是一张充满张力的刚毅的脸。
　　“用力”是男人的“第三”性征。
　　
　　37.美好的地勾引你的时候。
　　不会勾引的男人是残缺的。
　　
　　38.扔掉自己外套，几乎是扑向你的时候。
　　
　　39.兴奋得发抖到缺氧的男人。
　　这时，你一定会产生一种崇高理想：为他灭火！
　　
　　40.和他打赌，他又输了，这一刻，他非常可爱，他是你胜利成果。
　　
　　41.他说，他并不爱你的时候，这份魅力，最具毒性，小心为是。
　　
　　42.最后，看贴回贴的男人，魅力总是伴随一生

愛的秘訣：閉上嘴巴，不要較真

2006年的情人节，有一对夫妇被美国有线电视网 CNN隆重推出，他们是102岁的丈夫兰迪斯和101岁的妻子格温。这一天，他们之所以成了美国的新闻人物，是因为在离婚率不断攀升的美国，他们俩创造了 一项纪录——婚姻维持了78年。很多年轻人希望听听他们的幸福箴言，他们说：“在家里，没有什么值得较真儿的，或者说，家人之间没有道理可讲；该闭嘴的时 候闭上嘴就可以了，瞧，78年就这样过来了！”


A经典场景：亲爱的，你这是怎么了？

丈夫最近一直为一单广告业务而奔忙，并说这个月10日跟客户研讨后就有定论了。终于等到10日了，一大早他就穿好西服打好领带出门了……略带焦急地，妻子 也在家等待丈夫的好消息，可是手机短信始终没有响起来。晚上7时，丈夫拖着疲惫的身躯进家了，铁青着脸显然不怎么开心。或许猜测到了什么，妻子问：“亲爱 的，你这是怎么了？”

NG情境：

丈夫和气地挥一下手，说：“没事儿！”妻子继续追问：“你那生意怎么样了？这一笔能挣多少钱？你的提成是多少？”

丈夫很不耐烦地打断她：“你怎么那么啰嗦！还没签合同呢！”

PASS情境：

丈夫和气地挥一下手，说：“没事儿！”看到丈夫的表现，聪明的妻子猜测到业务不怎么顺利，就干脆不问了，悄悄帮忙收拾好西服领带，拿一份当天的晚报给他，自己又去厨房忙活了……

在家呆了1年 他09年拿什麼和我結婚!

我要如何选择？我现在很烦，此时的我很想发火。

跟他认识的时候是00年，那时我19，一直到04年，在这期间他一直追我，后来慢慢的接受了他，这所以之前没有接受是因为我不喜欢他做事的风格，但慢慢 的，我接受了他对我的爱，05年我们在一起一直到现在，在这期间我们也发生过问题，最主要的是我看不习惯他的做事方法，为此也经常说他，他也在慢慢的改， 到目前为止有所好转，但根本的习惯是没有改变的。

在一起这么长时间了，我们一起来深圳也快6年了，到目前他身上的钱加起来还不够还别人的债，就给我买过一套衣服，房租跟生活用品基本上都是对半的样子。他 之前学过一个设计，刚出来那会没有钱我不在意，但都学出来快4年了，他还没有太大的进展，去年7月份辞工到现在快一年了，没有上班，拿回来的钱还不到1万 块。从过年到现在身上一直没有钱，每次都是从我这里拿，我一直觉得他会好起来的，我对他一直很有信心，所以钱的事我也没有在意。

因为我是81年的，他是84年的，家里老是让我们结婚，他也说了09年结，但到现在，他都没有打算努力赚钱，也没有想过去找工作，一直呆在家里，而且抽烟 越来越严重了，以前几天一包，现在一天最少两包，今天我让他少抽点烟，他转过身来对了发火，说的意思是让我别管他抽烟的事，当时我的心就凉了。

我说他是为他好，如果他身体好我才不管呢，到现在还经常吃各种药，经常是晚上玩电脑到半夜，第二天醒来都12点以后了。今天听了他说的我真的好伤心，在去 外面的车上我哭了。想想在一起这几年，我花了多少心血在他身上，我一直以为他就是我这一辈子要找的人，但是，看到他现在这种现状，我不知道要怎么办，继续 跟他在一起，那么09年他拿什么跟我结婚（他家里条件就别说了，很差）？

我这个年龄了，还能再等几年啊？我不知道。在车上我也想到了分手，如果分手，我就随便找个人把自己嫁了，反正人这一世就这个样子，但是想想这几年，我真的 有点放不下他，毕竟我们两个是真心想爱的，但是现实太残酷了，我到底要如何选择，是继续在一起还是分手找个人把自己嫁了呢，请大家告诉我到底要怎么办，谢 谢！

我最愛的人傷我最深

心里很乱,身体好冷,心,更冷
今晚,鬼使神差般的,又打开了他的空间,忍不住要知道他的近况.即便每次偷偷看完都很不开心,却总抵挡不住自己强烈的好奇心,这叫做自讨苦吃.
他,这是我对前男友的称呼,一年了,已经习惯这么称呼着他
细数一下,拍拖不到一年,分手已有一年零一个月,心,很痛
今晚,看到了他空间的某篇日记<我的十年>,里面没有我,却有她..我出现在他最重要最多回忆的大学时期,却完完全全被忽略了
心,又一次被刺痛了
一次次的被伤害,却仍然不死心,我不知道自己苦苦坚持的,到底是为了什么?

思绪有些混乱,不知从何说起~

06年末认识了他,当时只觉得他不是自己想要的那颗葱,对待朋友的,该怎么做就怎么做,反而是他,第一眼就喜欢上了我,(这是后话,他自己说的,刚认识就 敢久久的盯着我了..现在想想,挺甜蜜的)慢慢的,偶尔发短信,他会有很暧昧的话,就这样,不到几个月时间,我成了他的女朋友!
以前拍过拖,不过都是高中时期那种纯纯的爱
到了大学,第一次碰到一个对自己特别好的异性,那种感觉,别说了..呵,就是小女生心理吧.
如今回忆,仍然会记得他的好,甚至于他的坏,就只记得导致我们分手的导火线,他背叛了我!而这是最致命的.
曾经,我天真的以为,世界上任何一个男人都会变心,就只有他不会,他会一直对我好,是一辈子的事!
朋友都说,很傻很天真~
是的,曾经,我对爱情充满憧憬`充满向往!
曾经的他,在我心里,就是绝种好男人!
他为了买我喜欢吃的零食,自己一个人逛超市;他见我头发长,自己一个人跑去屈臣氏给我买了干发帽;他给我买超高价的糖,只为了得到外包装上那个很简单的QQ表情"老婆我爱你";
认识我之前,他几乎不发短信,认识我之后,他天天给我发;认识我之前,他不喜欢煲电话粥,认识我之后,他陪着我每天晚上煲电话粥...
这些,都令我很感动...
记得以前看过一篇文章,说男人会为了女人哭,是因为真心的爱着那个女人.
我不知道,男人的哭,是否能装的出来?
至少,他在我面前哭过,求我永远都不要离开他,在我曾经说要分手没有任何理由的只怕以后没有结果的情况下,他哭的稀里哗啦...那次之后,知道了在乎原来是可以这样子的!
校园的任何一个角落,任何一条小路,都留下了我们爱的足迹!

拍拖几个月后,我把自己的第一次给了他;而他,不是..
我没有介意,深深爱着他...

一直相安无事,相处的越久,我就越认定了他,曾经一度认为,我的世界没有了他,生活就毫无意义,以致,后来他对我无缘无故的冷淡,我都不愿放手,苦苦守候我的爱情,甚至,我哭着求他,这在以前,是我最不屑的做法.
最后,他还是离开了,07年末,我失恋了,他抛弃了满身伤痕的我,难道我们的爱情就这么经不起考验?难道,毕业了注定要失恋吗?

分手后,会时不时收到他的短信,还有他的电话,起初很抓狂,每每这样的时候..用了差不多半年的时间去习惯,强迫自己去接受.朋友们都问我,为什么不问清 楚,到底他是不是背叛了,还是只是单纯的对你厌倦了? 我摇头,我累了,答案肯定与否于我已毫无意义,是又怎样,不是又怎样?这个男人已经不属于我了,他的心已不在我身上了,我苦苦留住的,只能是他的身,留不 住他的心..不管他是否背板!
分手半年了,偶尔朋友问起,他有女朋友了没,我淡淡的回答,没有吧,又或许,有吧,心里那个否定的声音更强烈.压根,我无法接受他的身边有了别的女人.
那个夺走了我第一次的男人背叛了我~
他抛弃了我,却跟我说要做好朋友!

也是在分手半年那时,他问我有没有男朋友,天知道...我夜夜泪湿枕巾是为谁?他,也没有正面回答我的问题,保持神秘!

这样的日子持续半年多,短信,电话...每每接到他电话的夜晚,我总失眠,每每终于放下了,他,又勾起了我回忆的伤.
我下定决心告诉他,别对我假惺惺,他说,以后绝不打扰我!在他承认他早有女朋友的时候,只是把时间推迟了半年,甚至在我的追问之前还打马虎眼,说忘记是什么时候开始的.天知道,他是那种很念旧非常在乎纪念日的人,这点至少我了解!

分手快一周年,记得那时还在QQ签名上写'一周年',很多朋友问我什么一周年,我说分手一周年,招来好多朋友的痛骂,也就在那天,我终于知道,他对我的冷漠是由于他的背叛,他脚踏两船,分手还不到一周年,他们已经拍拖一周年..日记就写在他的空间,我..欲哭无泪!
笑过,哭过,伤过,痛过...

一年多了,时间过的真快!跟他认识也有两年多时间了

都过去了,回不到从前了

自认为思想比较保守,即便已经失去了第一次.悲哀的是,被抛弃了.一切,都回不到从前了
耿耿于怀,从来都坚信,我的第一个男人,也是我最后一个男人..如今,像我这样的人,以后还有人要么?男生,是否都介意自己的老婆不是第一次呢?
我真的累了,我不再相信爱情了

男人會等一個女人多久

　　如果说有像杨过那样等一个人等十六年，那我是不大相信的，但是我说如果真爱一个人 等她三四年绝对是可能的，因为我现在就是这么想的，毕竟我们还年轻，年轻没有失败，你们说呢？

　　谁说有距离的感情不是爱情的？告诉你：远离是一种温柔的罪,远离是一种别样的美流星虽然短暂,在生命中眨眼尔逝,但是很美.我有抓住流星让瞬间成为永 恒的能力,但不知你是否会给我抓住流星让它成为永恒的机会,你是我生命中那颗最美丽的流星,我抓住了你,但我却没能将这颗流星永远的抓住。

　　寒风吹起,细雨靡靡,风雨揭开我的记忆.我像小船寻找港湾,不能把你忘记爱的希望爱的味,爱的往事难以回忆封中花蕊深怕枯萎,我愿为你祝福今生今世不 移,在我心中再没有谁代替你的地位我爱你对你付出真意,不会飘浮不定你要为我再想一想,我决定爱你一万年今后的路还很远,但是我会永远默默的陪在你的身 边,关心你,照顾你,呵护你,不会让你在受到任何的伤害,以为你是我一生最爱的人,让我分担你的喜怒哀乐好吗？？？？？已经一场空了。。。。

　　我真爱一个人我绝对会等，毕竟自己深深爱过一个人，我不想像周星驰那样说那句经典 的台词，毕竟自己付出过。那后面就没自己的事了。失去了自己的真爱，人生的意义又在哪里呢？

　　我不相信，也不求天长地久，只求曾经拥有，为什么要相信呢？两个人在一起不就是为了天长地久吗？我不相信做不了情人还能当朋友，为什么要相信呢？你会和不喜欢自己的人永远当朋友吗？我到现在还相信爱情是自私的。

　　如果你要我放弃，我可以这样答应你，只要能让你开心，我什么都愿意！我答应你再也不会打扰你的生活，我答应你再也不会为你多喝一杯酒，我答应你从今以后我们都还是好朋友，你怎么说我怎么做？这样子够不够？

　　你看不到我的双手在痛苦的颤抖，你听不到我的内心碎的碰都不敢碰，你想不到我的沉默压抑着多少话要说，爱不能有，泪不能流，你叫我这种日子怎么过？舍 不得你，所以才会骗了你，也骗自己，其实我也知道只是我没勇气，面对问题，舍不得你，虽然也只我的爱你不珍惜，有些事谁也说不出原因。生命诚可贵,爱情价 更高,若为爱情顾,两者皆可抛，裴多菲的那首诗现在无人不晓

　　你会等他（她）多久？～～～

那一夜我摸了她的乳房

那年我18岁，在北京一所很著名的大学读大一。
　　　　农村生长的我，刚入首都，看到别的同学，骄傲的男生、漂亮的女生，心里有一种自卑感，所以很少与人交往。
　　　　这时她出现在我的生活里。她算不上绝色，但绝对是美女，柔顺飘逸的长发，苗条高挑的身材，走到哪里都是人们关注的焦点。最吸引人注意的还是她丰满 的胸部，坚挺、结实。她性格很大方、开朗，又很会体贴人，温婉可人而不失坚强，而且成绩优秀，是系学生会的学习部长，追她的男生多如夏夜的青蛙，不计其 数。
　　　　像这么优秀的女孩一般我是不会去招惹的，我没钱，又不帅，惹不起。晚上我们一般都在阶梯教室自习，座位不固定。她总是主动坐在我旁边，没事找事的 与我说话。开始我不理她，可她丝毫不以为意，仍然向我问这问那。没办法我只好答话，慢慢的就熟识了，话也多了起来。有一次她问我：“你不与人交往，是不是 有些自卑？”
　　　　我说是。
　　　　她说：“那我训练你，让你自信起来好不好？”
　　　　我说好啊。
　　　　她说：“第一步，注视我的眼睛。”
　　　　我说不要吧？
　　　　她说：“说话时不敢看对方的眼睛，别人一眼就知道你心虚。”
　　　　于是我大胆地看着她的眼睛。
　　　　她的眼睛真好看，很大，很清澈，水汪汪的，尽管戴着高度近视眼镜，但丝毫无损于她的美丽。
　　　　刚看了不到5秒钟，我就心虚了，把目光向下移。
　　　　可是又看到了她更美丽的胸部。
　　　　我的脸一下子红了。
　　　　她没注意到我看了她的胸部，说：“看你看你，胆子这么小。”
　　　　于是我又鼓起勇气与她对视。
　　　　在她的帮助下，我很快开朗起来，同学们也不再把我当“异类”。我真正融入到了同学之中，学习成绩成直线上升，还在校园征文中获得了一等奖。
　　　　当然对这一切最感到高兴的还是她，因为她的努力有了效果。
　　　　可是我知道我爱上了她，一天不和她说话我就像浑身没劲。
　　　　她是北京人，每到周末都要回家。于是周末成了我最讨厌的日子。
　　　　我知道她感受到了我对她的感情。因为从表面上看，她对每个男生都很好，好像跟大家相处得都不错，我只是其中之一而已。但她跟我在一起笑得最多，话也最多，而且每次星期天下午从来家里回来时，都要给我带一些吃的，这让我感到很幸福，也让别的男生很吃醋。
　　　　眼就要放寒假了。
　　　　寒假有一个月不能见到她，我不知道这个假期我该怎么过，只有盼望日子慢一点。
　　　　可是时间还是一天一天飞快的过去，寒假终于到了。
　　　　虽然父母很想我，但还是写信叫我不要回去，我也不打算回去。因为买车票的钱相当于我两个月的生活费。
　　　　临近过年，许多民工都回乡了，在离学校大概一个小时车程的建筑工地上，我找到了一份挑砖和看守材料的工作，晚上就住在工棚里。工钱是按天算的，每天20元，还管3餐饭，我很知足，因为一个寒假能挣600，下学期的生活费就不要家里寄了。
　　　　北京的冬天真冷啊。
　　　　家乡的冬天也冷，但必竟是南方，把棉被加厚一点就可以了。
　　　　可在北京不行。夜里，工棚里简直是个冰窟隆。我又不敢生火，因为工棚里就我一个人，怕睡着了出安全事故。难以入睡，只能勉强打个盹凑合一下。
　　　　腊月十八。早上。
　　　　我像往常一样，挑起一担砖，刚直起腰就看见了她。
　　　　她和她爸妈提着很多菜，应该是采购年货吧。
　　　　她也看见了我，很意外。
　　　　对视了两秒。 　
　　　　我低下头继续工作。
　　　　她叫住我：“你……”
　　　　我苦笑：“我要挣生活费。”
　　　　她不由分说地拉起我：“去我家洗个热水澡，换套我爸的衣服，看你一身的灰。”
　　　　她的坚决让我无法拒绝，我去了。
　　　　原来她家就在附近。进院子的时候我注意了一下，是一个很有实权的部门。对面走来一人，很恭敬地对她爸说“赵局长好”，看到我跟他们走在一起，很诧异地看着。
她妈在后面说：“我家下水道堵了，找个人看一下。”
　　　　我只觉得脑袋“轰”了一声。掉头就往回走。身后传来她和她妈吵架的声音。
　　　　我穷，但我有自尊。
　　　　晚上，我坐在棉被里，想起白天的事，心情很差。于是拿起心爱的二胡，拉起了辛酸的《二泉映月》。(忘了交待，我跟父亲学会了二胡，尤其喜欢《二泉映月》)
　　　　曲终，有人鼓掌：“今天才知道你还有这手绝活。”
　　　　她提着一个大包站在棚口：“不请我进来么？”
　　　　我冷冷地看着她。
　　　　她自顾自地走了进来，脱鞋，也在棉被里坐下。“我带了几件我爸的旧衣服，希望你不要嫌弃。白天的事我向你道歉。还有400块钱，是我给你的压岁钱。”
　　　　我说：“我不要你的怜悯和施舍。我在我的世界里，以我自己的方式活得很好，不要你来管。”
　　她说：“我真的想帮你，没有丝毫看不起你的意思，你要相信我。以前你内向，我帮你开朗起来。现在你生活这么苦，我想帮你渡过难关。”
　　　　我看着她。
　　　　她也看着我。
　　　　我们就这样对视着，足有5分钟。
　　　　虽然工棚里只有25瓦的灯泡，但她脸上的真诚却真实地映入我的眼底。
　　　　一个念头在我心底升起。
　　　　我突然一把扳过她身子，把她压在身下，一只手粗鲁地抓着她的胸部。
　　　　她愣了一下，可能一下没反应过来，但随即掀开我，然后一个响亮的耳光落在我脸上。
　　　　“无耻！我真是瞎了眼了！”她整理了一下，头也不回地走了。
　　　　我知道我与她彻底结束了，心里一阵轻松，尽管很不舍。
　　　　又开学了，大家陆续返回了校园。
　　　　她依然与每个男生保持着交往，除了我。晚上自修，也远远的坐着。
　　　　同学们也发现了这一点，都问我原因，我不答。
　　　　日子就在这冷冷的气氛中过去了三年，每一天我都承受着煎熬的三年。看着她若无其事的与其他同学嘻笑，我的心就一阵阵刺痛。于是我更加发奋的读书，但最高奖学金丝毫不能减轻我的痛苦。
　　　　我知道我深爱着她，但我不配。我想只有毕业才能解脱这种痛苦。
　　　　而我在她眼里就像是透明人一样，她的目光从来不在我身上停留。
　　　　直到有一天……
　　　　那时已经是夏天了，离毕业大概还有个把月。我们寝室一直有“卧谈”的传统，那天一个平时与我关系很好的朋友说起了她“那对奶子，啧啧，真想咬一口。”那表情，就好像真的咬了一样。我扑上去，狠狠给了他一拳。
　　　　第二天，我们两人都青肿着脸去上课。全班同学都知道了打架的原因。晚上，在阶梯教室，她又坐到了我旁边，盯着我不说话。尽管已有三年不曾对视，但我仍读懂了她的目光，她是在询问。我说：“因为我不想别人侮辱你。”
　　　　她说：“既然如此，那当初你自己为什么要侮辱我？”
　　　　我只觉得热血上涌，心中埋藏了三年的话终于脱口而出：“因为我不想你在我身上浪费青春。我配不上你，我们是两个世界的人。虽然我喜欢你，但我毕业后要回去的，不可能留京。而你不同，你应该有更美好的未来。”
　　　　“然后你就用这种方法来让我讨厌你？”她看着我。
　　　　我也看着她：“是。”
　　　　又一次对视。
　　　　良久，她仰起脸，但眼泪仍掉了下来。
　　　　我收拾好书，走出了阶梯教室。一直到毕业，我都没有再去自修。
　　　　…… 八年后
　　　　腊月十八。早上。
　　　　我像往常一样，为女儿准备早餐。
　　　　手机响了，是我留京的同学打来的：“她今天结婚。”
　　　　我说：“谁结婚？”
　　　　他说：“还有谁？已经32了，全班最后一个结婚，还非要把婚期定在腊月十八，都快过年了，不知道她怎么想的。”
　　　　“咣”的一声，我手中的锅铲掉在地上。
　　　　客厅传来妻的声音：“怎么了？”
我说没什么，拾起锅铲，把已经煎糊了的鸡蛋丢进垃圾桶。
　　　　爱一旦错过都不再！
　　　　愿在爱中的男男女女们莫因一时一事而成一生之憾！
　　　　也祝福她！